Источник фото: Drazen Zigic на Freepik
Любовь может прийти неожиданно и захватить сердце, но также может и уйти, оставив пустоту и разочарование. Понимание этого может быть трудным и пугающим, а поделиться своими чувствами с близким человеком еще страшнее. Психологи рассказали, как любовь исчезает, как размышлять о своих эмоциях и возможно ли восстановить чувства к своему партнеру.
Наталья Майорова, дипломированный семейный психолог-консультант:
Здесь очень важно различать любовь и страсть (влюбленность). Страсть всегда эгоистична, она только требует и ждет, когда ей дадут. И конечно, влюбленность – это про гормоны. Любовь же – нечто абсолютно другое. Это уважение к личности, к жизни другого человека. Мы хотим, чтобы человек, которого мы любим, был счастлив, даже если не с нами. Мы верим, поддерживаем, разделяем то, что происходит с ним. Мы искренне хотим, чтобы человек развивался, не устанавливаем рамок и ограничений. Любить человека – это не мешать ему найти свой путь души, свои интересы и свою реализацию, но быть опорой в этом нелегком деле.
К сожалению, наши чувства имеют свойства угасать. Гормоны утихают, а вместе с ними спадают наши «розовые очки». Влюбленность прошла, и мы уже не хотим мириться с недостатками человека, не будем лояльны, не хотим искать компромиссы. Мы становимся самими собой. Если пара готова идти дальше к истинной любви, то этот период надо пережить. Надо познакомиться с непохожими чертами друг друга, которые влюбленные часто скрывают. Принять эти черты и посмотреть, как мы сможем с ними сосуществовать, искать компромиссы. Важно открыто говорить о своих чувствах. Такие разговоры надо вести, используя «Я-сообщения», говорить о себе, о том, что и как вы чувствуете и видите. Например, «Я думаю, что мне мало того времени, что мы проводим вместе, поэтому я чувствую, что отдаляюсь от тебя» или «Мне бы хотелось слышать больше ласковых слов в свой адрес, получать больше заботы, без них я угасаю, и мои чувства тоже».
Сложнее всего разобраться со своими чувствами к партнеру. Прежде чем понять их, нужно знать себя, свои мотивы и потребности, быть честным перед самим собой. Потому что часто нашими чувствами руководят различные травмы и установки. Как правило, так рождаются созависимые или зависимые отношения. Если девочка привыкла подчиняться родителям-тиранам, то партнер-абьюзер будет для нее нормой. Часто женщины ищут в партнере папу, а мужчины – маму. Отыгрывают сценарии своих семей. А здоровые отношения должны строиться из позиции «взрослый – взрослый», с уважением к чужой личности.
Источник фото: от marymarkevich на Freepik
Пауза – это возможный выход из положения. С одной стороны, если это пауза, чтобы успокоиться, обдумать все, то она имеет место. Но такое подходит для зрелых, осознанных людей, которые четко понимают, зачем им это время. Чтобы в первую очередь подумать над своими ошибками и реакциями, а потом уже над ошибками партнера. И потом встретиться и прийти к какому-то обоюдному мнению и решению. С другой стороны, это может привести к разрыву, если люди не готовы над собой работать. Каждый будет ждать, что во время паузы изменится другой, и это повлияет на ситуацию. Но меняться всегда должны оба. Часто паузами люди называют уход от проблемы. Нередко наказывают так партнера. Убежать к маме, чтобы он понял, что потеряет, – это не выход, ведь он как раз может оценить, как ему стало легче. Или устраивать друг другу эмоциональные качели. Это все не про любовь. Это манипуляции и зарывание головы в песок.
Кристина Попкова, семейный и кризисный психолог:
Надо начать, наверное, с того, что любовь – достаточно абстрактное понятие. Каждый чувствует по-своему. Однозначно ответить сложно, что мы чувствуем, когда любовь проходит. Кто-то испытывает раздражение к партнеру, кто-то – нейтральность, кто-то – отвращение.
Если хоть одна сторона этого треугольника страдает, то о полноценной любви речи не может идти. Скорее всего, именно при отсутствии одной из трех составляющих мы и задумываемся о том, что разлюбили человека.
При такой ситуации и непонимании своих чувств самое первое и простое, что можно сделать, – это сесть и обозначить то, что с вами происходит, на листке бумаги. Напишите все, что вы испытываете по отношению к партнеру. А теперь разделите лист на 3 колонки: «страсть», «близость», «обязательства». В столбце «страсть» напишите, сколько раз за последний месяц-два у вас с партнером был секс, понравилось ли вам, испытывали ли вы все то же, что и раньше? Или что-то изменилось? Если вас что-то не устраивало, напишите, что именно. А если секса совсем не было, тогда подумайте: почему? Что мешало? Чего вы хотите?
В столбце «близость» запишите: разговаривали ли вы с партнером по душам в последнее время? Гуляли ли вы? Проводили ли время вместе? Проанализируйте, устраивает ли вас это? Или вы хотите что-то изменить? А может быть, вам стало неинтересно проводить время с партнером вместе? Третий столбик – про вашу ответственность. Что в последнее время вы делали для партнера? За что держали ответ? Какие обязательства выполняли? Обязательства могут быть разными, в зависимости от договоренностей и желаний сторон. Подумайте про свои. Возможно, вам больше не хочется заниматься бытом с вашим партнером, нет желания делать приятно. Запишите все свои выводы. Не скрывайте от листа бумаги ничего. Бумага все выдержит. А ваша искренность, возможно, спасет ваши отношения или, наоборот, покажет, что любовь прошла и пора расставаться.
Теперь вопрос: если выявили отсутствие составляющей любви в одном из столбцов или вообще недостаток во всех трех, что делать? Подумайте, насколько критичны ваши замечания к столбцам? Можно ли совместно с партнером что-то изменить? Возможно, ваша страсть угасла, потому что вам давно хотелось попробовать чего-то новенького, но партнер отказывался. Тогда садимся за стол переговоров с партнером и рассказываем обо всем, что с вами происходит.
Источник фото: Freepik
Я всегда говорю о том, что самое простое решение проблем – разговор. Если вы с партнером решаете сохранить отношения, то помочь вам может семейный психолог. Он умеет налаживать коммуникацию между партнерами. Многие отношения так выходят на новый уровень, а пара остается благодарной за то, что им помогли понять друг друга.
Если расставание все же произошло, то боль от утраты надо пережить. Расставание – маленькая смерть. Нельзя бежать в новые отношения. Надо позволить себе пережить те чувства, которые внутри вас. Иначе потом они будут «играть» за вас на всех жизненных фронтах, и в первую очередь – в новых отношениях. Для того чтобы принять с благодарностью расставание, необходим примерно год. Если отношения были длительными, этот период может увеличиваться до двух лет. Заводить знакомства в это время можно, но строить отношения – неудачная идея. Менее болезненным процесс может сделать поддержка близких, постоянное восполнение ресурсов, сопровождение психолога.
Анна Саночкина, семейный психолог-сексолог:
Наши эмоции проходят через определенные этапы. И в начале наших отношений мы чувствуем друг друга, как мужчина и женщина. Очень много надежд и желаний, и нам кажется, что наш партнер идеален. И в какой-то момент выходят подсознательные программы, которые могут зависеть в том числе и от того, в какой семье выросли. Тогда отношения переходят на второй этап – эмоция обиды и печали. Следующая стадия – это гнев. В этом состоянии, на этой ступени, можно вернуть свои отношения, потому что здесь просто накопилось очень много обид, которые перешли в злость. И четвертый этап отношений – безразличие, когда уже все равно, когда пара в основном хочет сохранить отношения ради детей, ради того, чтобы не быть «разведенкой».
Когда любовь проходит, мы чувствуем безразличие: я не хочу целовать, я не хочу говорить хороших слов, но при этом абсолютно нет слез. А вообще, если мы испытываем злость – значит, любовь еще есть, потому что где-то в глубине есть неудовлетворенные потребности и неудовлетворенные чувства.
Наверное, самое главное в попытках разобраться со своими чувствами к партнеру – это проанализировать свой детский опыт. Второй способ – прожить свои обиды. Тогда мы сможем увидеть партнера в настоящем и дальше быть честной с собой.
Рекомендуемые книги, которые помогут прожить расставание и понять, что можно добавить в имеющиеся отношения, чтобы вернуть любовь:
- Александр Рязанцев «Как принять и пережить потерю, горе, утрату. Как научиться снова радоваться жизни»,
- Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»,
- Дарья Трутнева «Как впустить в свою жизнь идеальные отношения»,
- Виктория Дмитриева «Это же любовь! Книга, которая помогает семьям»,
- Таня Танк «В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной».
