Вход на сайт

Регистрация

CAPTCHA
Психология

Я никогда не буду поступать так, как моя мать

3 мин
28714
(12)
08.07.18

Автор

Инна Ваганова

Инна Ваганова

Перинатальный психолог

Тэги по теме:

Поделиться:

Источник фото: shutterstock.com

Я обнаруживаю себя кричащую. Я кричу знакомые до боли фразы о том, как меня замучили, как мне тяжело, я ругаю детей за невнимательность, детскость, за непосредственность. Из меня вылетают страшные слова, и с каждым разом мне почему-то становится всё больнее и больнее. Стоп! Я уже слышала всё это, я сто раз слышала этот жуткий монолог из обвинений, обесценивания и угроз. Только он говорился голосом моей матери.

Когда-то я слышала все эти слова, также сжавшись в комочек и закрыв глаза. Я готова была провалиться под землю, сделать всё что угодно, лишь бы мама перестала кричать. А сейчас, в запале злости и безысходности я сама изрыгаю этот огонь в отношении своих собственных детей.

Когда-то давно, когда я держала на руках своего месячного сына, я клялась, я верила в то, что никогда не буду похожа на свою мать, что никогда не сделаю больно и плохо своему ребёнку, что всегда буду на его стороне. Детские раны были ещё свежи и невыносимо саднили, а на руках спал такой маленький и беззащитный человечек, с которым мне хотелось всё сделать иначе. Я думала, что смогу. Но вот ему год, я вымотана до основания недосыпом, а ему постоянно нужно моё внимание, и вместо тепла я одёргиваю его руку и бросаю: «Отстань, не видишь, я занята!». Мой взгляд, мои жесты, вся я в этот момент стала похожа на свою маму, которая так же, осатанев от домашнего труда (в 100 раз более тяжёлого, чем у меня), рычала на маленькую меня. А дальше – больше: в моменты особой усталости усвоенный из детства способ обращения со мной горячей лавой льётся уже на моих детей. А я при этом чувствую себя самой ужасной матерью на свете. Ведь тогда, держа на руках этого сопящего котёнка, я обещала себе, ему, вселенной, что никогда не сделаю ему так больно, как когда-то делали мне.

Что с нами такое случается, когда этот вулкан из собственной детской боли и испытанной нами когда-то жестокости начинает разговаривать уже в нашем собственном материнстве?! Нам кажется, что усилием воли, работой над собой мы сможем заставить его замолчать, и наши дети никогда не соприкоснутся с той частью нас, которая говорит голосом наших матерей, самыми жестокими словами. Но как бы мы ни старались, а этот внутренний демон просто затаивается на некоторое время, он ждёт, когда из-за усталости и замотанности мы не сможем его контролировать. 

В каждом из нас есть фигура внутреннего родителя. Её можно узнать по менторскому тону, она часто ругает нас и заставляет испытывать стыд. Так поступали с нами наши собственные родители, мы усвоили этот способ обращения с собой. И когда наши реальные дети начинают совершать что-то, что нам в детстве запрещалось, то наша родительская часть начинает бить тревогу. А если при этом мы ещё и устали донельзя, то внутренний родитель захватывает управление нашей личностью, вот тогда летят в детей эти жуткие слова, которые мы обещали никогда не произносить. А ещё внутри нас живёт всё тот же маленький ребёнок, который когда-то зажмуривал глазки и больше всего на свете хотел, чтобы мама перестала кричать. И вот мы испытываем одновременно и сильный гнев, и страх, и жуткую вину. И жить в этом водовороте чувств почти невозможно, но мы как-то живём.

Когда-то давно началось моё путешествие внутрь себя, там я познакомилась и со своим внутренним родителем, и со своим беззащитным внутренним ребёнком. И тогда я смогла понять мотивы, что мама моя просто не умела любить иначе. Она берегла меня, хотела вырастить хорошей, правильной девочкой. А мой внутренний ребёнок жаждал обычного человеческого тепла, объятий и защиты. Я пролила много слёз, оплакивая несбывшиеся надежды своей мамы. Она так хотела, чтобы я была правильной, а я стала собой. Я жалела и обнимала своего внутреннего ребёнка, который много лет боялся и искал понимания. Так незаметно для себя я сама повзрослела и смогла взглянуть на собственных детей своими глазами, и вместо обвинений и угроз внутри стали рождаться слова поддержки, вместо «отстань» детям появилась ответственность за свой ресурс и возможность себе помогать. К 33 годам я наконец-то смогла вырасти.

Когда мы сталкиваемся с теневой стороной нашего материнства, с той, где зарыты агрессия, жестокость и даже ненависть, нам часто становится страшно. Но именно в этой части находятся самые честные и важные чувства про нашу жизнь, про материнство и самих себя. И если мы выбираем не смотреть в эту бездну, то это наше право. И тогда то, что мы выбираем не видеть, начинает управлять нами, превращаясь в страшного дракона. Но если мы рискуем заглянуть в эту тьму, то начинается совсем иная история отношений с собой, с детьми и целым миром.

Тэги по теме:

Комментарии (12)

10.07.2018

Очень радует тенденция, что все больше появляется "неправильных" матерей. Смелые женщины, которые не боятся говорить, что они кричат на детей - спасибо вам!

Ответить Добавить ответ
10.07.2018

+1 к предыдущему комментарию. Очень нравится такой подход)

Ответить Добавить ответ
10.07.2018

Невозможно просто так взять и пройти мимо очередной статьи "Ко ко ко, я была плохой, но стала хорошей"

Ответить Добавить ответ
10.07.2018

Как же трудно контролировать эмоции в таких ситуациях... Я тоже постоянно кричу на своего ребенка, понимаю, что неправильно. Каждый раз говорю себе: все, больше не буду! И потом опять по новой...

Ответить Добавить ответ
10.07.2018

Просто постарайтесь расслабиться и позвольте себе быть собой

Ответить Добавить ответ
10.07.2018

Расслабиться и быть собой - то есть продолжать орать на ребенка??? ВЫ вообще в своем уме???

Ответить Добавить ответ
10.07.2018

А что в этом такого? Никто из нас не идеален, если зацикливаться на том, что кричишь, то постоянно будешь срываться. Можно просто расслабиться и отпустить ситуацию

Ответить Добавить ответ
10.07.2018

Мне жалко ваших детей, если их мать орет и считает это нормой

Ответить Добавить ответ
11.07.2018

"Только он говорился голосом моей матери." Ха-ха-ха, если бы только матери...Из ваших уст льется поток слов, принадлежавших всем женщинам вашего рода. И не нужно пытаться это брать под контроль: все-равно до конца не получится - это бессознательное, и оно уже передалось вашей дочке с молоком. Зачем вам лишнее чувство вины? Да, я тоже каждый раз в ужасе закрываю рот ладонями, когда слышу от себя мамин лексикон))) Дети должны знать, что взрослые - такие же живые люди. Они должны знать, чего от взрослых можно ждать.

Ответить Добавить ответ
17.07.2018

Не стоит перенимать ни у кого манеру поведения, тем более если она вам не нравится. Также не стоит ориентироваться на советское воспитание и тем более уход за ребенком до года.
Не говоря уже о том, что самооценка вашего ребенка будет подвергаться испытаниям со всех сторон. Если ваша дочь для вас - криворукая грязнуля, такой она и вырастет.
Ещ хочется сказать по поводу помощи и уборки... Большинство детей с радостью выполняют поручения, особенно, если их ещ и хвалят за это. А если вы изначально не дате им ничего делать, то они вырастают лентяями.
И последняя заметка: ребенку гораздо понятнее, если мать расстроена его поведением и плачет (понарошку или нет), чем когда она отвечает ему криками и ударами. Вы расстроены? Покажите это ребенку он поймет. Моя двухлетняя дочь сразу прекращает валятся на полу и истерить и бежит с криком: "плачет" ко мне, начинает гладить и жалеть.

Ответить Добавить ответ
13.07.2018

Конечно очень нужно стараться себя контролировать и всегда помнить что ребнок не виноват в наших бытовых трудностях, ДАЖЕ если именно он их создат, помимо этого необходимо давать ребнку ответственности подходящие под из возрастные особенности, т.е. если ребнок 5-6 лет будет делать полную уборку в своей комнатке, особенно девочка, вот вам минус одна забота, и это не тирания а привитие полезных навыков и чувства ответственности. И конечно срывы будут, это не избежно, просто нужно после этого не грызть себя и изводить( ребнку от этого не полегчает) а обнять своего малыша и по честному извинится, сказать: Ты прости меня пожалуйста, конечно ты не виноват, просто знаешь я очень сегодня устала вот и не сдержалась... и если даже ребнку всего лишь годик, объятия, извинительного и лаского тона уже будет достаточно... Мы люди и мы срываемся но необходимо дать понять малышу что это не его ответственность и вина и тогда он поймт и простит и покроет наше несовершенство. Я так думаю, я сама Мама у меня сын 6 лет и дочка 8 месяцев и я с ними одна, муж работает в другом городе и приезжает только на выходные и все родственники в других городах, просто не одного помощника и я знаю что такое ТЯЖЕЛО с детьми

Ответить Добавить ответ
19.07.2018

Я мама, я кричу на всего ребнка, не потому что он в чем то виноват, я злюсь на свою усталость и порой беспомощность. И всегда извиняюсь за свое поведение перед моим ребнком, мне не стыдно попросить прощение у самого дорогого мне человечка. Правда кричу и срываюсь очень редко, потому что когда эти маленькие ручки обнимают меня, это и есть СЧАСТЬЕ

Ответить Добавить ответ

Возврат к списку

МАТЕРИАЛЫ ПО ТЕМЕ

Равноправие в родительстве
Что нам мешает иметь равные возможности в родител...
20.07.18
4 мин
248
(3)
Как распознать материнское выгорание?
Что такое эмоциональное выгорание и как его избежат...
02.07.18
3 мин
3342
(10)
Подписка на самое интересное

Подписка на самое интересное

Мы отбираем для вас все самое лучшее :)