Источник фото: Freepik
«Хороший муж всегда здоров и его никогда не бывает дома» – это японский женский мини-анекдот. Насчёт здоровья можно согласиться, а насчёт вечного отсутствия – поспорить. И в самом деле, какой муж в быту лучше: который всё время дома (работает удалённо, ест круглосуточно), который трудится с 9 до 18 (завтракает и ужинает дома, зато днём не отсвечивает) или который работает длительными вахтами – моряк, шахтёр, геолог (но гвозди будешь вбивать сама)? На женских форумах такие обсуждения длятся годами.
Муж не ходит на работу
Рассмотрим первый тип – муж домашний.
Вот что пишет Марина из Новосибирска:
– У нас двое детей, младшему два года, и я с ним сижу дома. Муж уже больше месяца с обычной работы перешел на свободный график. Так уже больше месяца. Квартира двухкомнатная, и мы целый день один на один. Конечно, я хожу с ребенком гулять и по делам. И он иногда ходит в магазин. Но ритм жизни нарушился! Раньше я встречала его с работы, за день мы успевали соскучиться и вечером за ужином нам было что рассказать друг другу. На выходных планировали прогулки и поездки, время, проведенное вместе, ценилось. А сейчас мы целыми днями вместе. Муж отвык куда-то ходить, и даже на прогулку его не вытащить, не то что куда-то поехать. Он сидит целый день за компом, попутно следит, что я делаю. И комментирует, как я убираюсь и ухаживаю за детьми. Стали ругаться. Просто надоедаем друг другу, не успевая соскучиться. Возвращаться в офис муж не хочет – понравилось дома.
Тут проблема в том, что жена чувствует себя «под колпаком». Раньше она была сама себе хозяйка в течение дня, никто не давал оценок её деятельности. А муж, похоже, скорее будет отвешивать комментарии, нежели реально поможет что-то сделать. Мол, я же работаю, считай, что меня тут нет. А если ты работаешь, когда ты успеваешь оценивать деятельность жены? По-видимому, стороны должны договориться о соблюдении нейтралитета. Увы, многие женщины разделяют точку зрения другой участницы форума: «Моя свекровь говорит, что мужик должен вкалывать от зари и до зари, приползать на четырёх костях домой и чтоб его не слышно и не видно было». Но это уже не муж, друг и партнёр, а какой-то раб бесправный.
Муж, работающий дома, не раздражает, если жена понимает сферу его деятельности и сама такая же. Во время пандемии мой супруг работал удалённо, постоянно участвовал в онлайн-конференциях, и я на это время должна была выловить и убрать из комнаты котов, которые привычно висли на хозяине. Конечно, когда он долго и довольно громко говорил по своим рабочим делам, мне, сидящей за соседним компьютером и пишущей статьи, невозможно было сосредоточиться. Но я научилась выходить из положения: на это время я стала переносить все домашние дела и уходила стирать, готовить обед, мыть посуду, шить, разбирать сушёные грибы и травы – это всё равно нужно делать, так не лучше ли делать тогда, когда за компьютером не посидишь. Отомстить своими разговорами по делам я не могла: мой муж имеет феноменальное свойство полностью погружаться в работу и ничто извне не может его отвлечь. Увы, у меня такой черты нет, она вообще редко у кого бывает. Да, не скрою, мне тоже иногда хотелось купить ширму и отгородить своё рабочее место. Но ведь не купила, потому что понимала: дело не в муже, а во мне. Я легко отвлекаюсь, увлекаюсь, ухожу в сторону, с трудом возвращаюсь обратно, это мои негативные качества, поэтому бороться нужно с ними, а не с внешними раздражителями. Правда, объяснить мужу, что не нужно без особой нужды заговаривать со мной и отвлекать таким образом, когда я работаю, мне практически не удалось, он всё время забывал о том, что моя нервная система устроена по-другому. Обстановка не успела серьёзно накалиться, хотя я уже и кричала, и рыдала, и кидала в супруга разные несерьёзные предметы типа карандаша или тюбика с клеем. Удалёнка кончилась, теперь он ездит на работу каждый день. На самом деле, будь наша квартира побольше, чтобы каждый сидел, запершись в своей комнате, вообще не было бы проблем. Поэтому тесная жилплощадь для двоих работающих дома – это очень сложно, тут нужно садиться за стол переговоров и обсуждать возможные решения проблемы.
Источник фото: Freepik
Конечно, если муж работает дома, а жена ходит на работу, расклад несколько иной. Женщина обычно рассчитывает на то, что он дома что-то полезное сделает в перерыве, как это сделала бы она, но обычно муж сидит, уткнувшись в экран, и ест то, что находит в холодильнике, причём ест почти постоянно, отчего начинает набирать вес.
Муж ходит на работу
Второй типаж – муж, который чётко по расписанию ходит на работу и возвращается домой. Вроде бы это удобно: всегда знаешь, когда его ждать, во что одеть, чем накормить. Если человеку такая регламентированность жизни нравится – что ж, он в своей стихии, хотя обычно это нравится людям с полным отсутствием фантазии, воли, с неразвитой эмпатией, занудам и педантам. Если это ваш муж, дамы, примите мои соболезнования, хотя вот он на пороге ровно в семь, поужинал в восемь, в девять посмотрел телевизор, в десять пошёл за пижамой. И горе вам, если на этой пижаме не будут проглажены складочки или оторвётся пуговка! Попытка лишить такого «Акакия Акакиевича» привычного распорядка может кончиться для него нервным срывом.
Это, конечно, крайности. Но обычный муж, который приходит с работы, рассчитывает, что жена приготовила ужин (неважно, где и как она сама работала). Если что-то не готово или готово не так, очень возможна раздражённая реплика: «Я работаю, надрываюсь, а ты не можешь суп вовремя сварить!» Слово за слово – и вот суп уже забыт и кипит обычная вечерняя свара. Это, согласитесь, тоже не жизнь.
Дадим слово Юле из Костромы:
– Мы с мужем переехали в другой город, он устроился на работу в хорошую организацию, прямо напротив дома, меня же по рекомендации взяли тоже на хорошее место, единственный минус – добираться приходится больше часа. И получается, что он в 17:30 уже дома (их раньше отпускают), а я домой только после 19, если куда захожу по пути, то и в 20 часов. Я пыталась приучить себя готовить после возвращения, но работа непростая, да и пока едешь домой стоя – сил уже нет совсем. Я больше так не могу, предложила мужу самому себе готовить на неделе (мне вообще по вечерам особо есть не хочется) или куда-нибудь ходить кушать, а я на выходных буду готовить, но он ни в какую. Мы уже начали ссориться, он никак не может понять, что у меня сил не хватает.
Что делать бедной женщине? Вероятно, научить мужа готовить или искать другую работу. Что делать бедному мужчине? Вероятно, научиться готовить (ей-богу, это не так сложно) или найти себе настолько хорошую работу, чтобы жена могла быть дома (если она согласится, конечно). В любом случае только компромисс с обеих сторон может спасти ситуацию.
А вот что пишет Ярослав из Пскова в ответ на вопрос, обязан ли муж готовить еду, если жены нет дома:
– Ну что значит обязан?! Пришёл первым домой, то и готовь ужин, тем более если дома ещё и дети сидят голодные. Если я, например, прихожу первым с работы, то жарю картошку с мясом или просто так, могу сделать макароны по-флотски или с сосисками и др. Другое дело, если у жены другие планы на ужин. Был у нас такой случай: я, значит, первым прихожу с работы, нажарил картошки с куриным филе, мы с детьми наелись и маме, конечно, оставили. Она приходит через некоторое время, купила рыбу, чтобы пожарить на ужин, а мы уже сытые! Вот поэтому сейчас перед концом рабочего дня созваниваемся и договариваемся, кто, что и когда будет готовить на ужин.
Такая позиция уже гораздо сильнее предыдущей – этот муж и сам с голоду не помрёт, и детей накормит, и мир в семье сохранит.
Но есть и другие семьи, о чём пишет Таня, жительница Подмосковья:
– Мой муж не готовил. Он действительно лежал дома на диване и ждал, когда я приду и приготовлю. Но ему это было простительно. Он работал сутками, не спал, страшно уставал. Порой приезжал глубокой ночью, а рано утром уже снова уезжал – снова на несколько дней. Иногда у него бывали по 2–3 дня выходные, в которые он просто отсыпался. И в эти редкие выходные он ещё и делал мужскую работу, которой в частном доме всегда с избытком. И куда его ещё в таком режиме напрягать готовкой? Он изначально сказал, что ему нужна именно жена в доме, а не деньги жены. Мол, хочешь работать – работай, но чтобы все женские обязанности дома были выполнены. А там уже думай сама – согласна ты так жить или нет. Так что вопросов, кто должен готовить, и всяких разбирательств на эту тему у нас никогда не было. Мы всё обсудили ещё до начала совместного проживания.
Источник фото: Freepik
У кого работа длится месяцами
Ну а третий типаж – муж-вахтовик, месяцами не бывающий дома, а потом там месяцами отдыхающий.
Света из Приамурья рассказывает о своей жизни:
– Справляюсь потихоньку, мой муж вахтует уже 12 лет: месяц – дома, месяц – на месторождении. Дети с рождения не знают другой жизни, когда отец уезжает, они никогда не плачут и не просят его остаться, для них это норма, что он уезжает так надолго. Когда муж на вахте, я отдыхаю, меньше нужно готовить, но и ответственности больше за детей. Когда он приезжает, мы месяц почти каждый день ходим в кино, едим всякие вредности типа бургеров, каждый день ездим по делам (налоговая, магазины и пр.), не ревнуем друг друга, потому что мы оба типичные домоседы.
Но не все домоседы. Аня из Поволжья плачется:
– Муж на вахте работает уже 10 лет, 6 лет вместе живём. Ревнивый до ужаса. Невыносимые допросы без оснований. Рассказывает, как они там работают, устают, женщин нет. Что женщины здесь гуляют, пока мужья на вахте. Терпела долго. Пыталась объяснить, как женщинам нелегко тянуть семью одной по два-три месяца: дом, дети, работа, бытовые вопросы и прочее. Вот приехал с вахты, напился, как обычно. Устал же. Отдыхать будет месяц, пить да лежать. Посмотрела его телефон, там переписки с девушками (забыл удалить), назначал встречи, обменивался фото. На вахте оказался роман с поварихой, она уже замуж за него собралась. Он сказал, что это несерьезно, семья ему дороже. В общем, девочки, выхода два! Либо терпеть их (вахтовиков) и тянуть дом и детей, закрывать глаза на измены. Либо прекращать всё.
Моряки тоже уходят надолго, но они традиционно считаются менее блудливыми, чем вахтовики, а может, у них меньше возможности. Петербургский врач-психотерапевт Вадим Сазонов, сам ходивший в море, считает, что «морские семьи» нуждаются в психологической поддержке, особенно те, где есть дети:
– В большинстве теорий нормальной семьёй считается, где ответственность несёт муж. В семье моряков получается вахтовая система: папа – в море, капитан – мама, и наоборот. Папа остаётся продюсером. Моряку труднее быть полноценным отцом. Он в реальности часто не может присутствовать на значимых семейных событиях (Первое сентября, день рождения, Новый год, выпускной в школе). Он в дискретном варианте видит, как растут его дети. Закономерно, что ему требуются усилия для развития отношений с детьми и женой. Нередко семья так привыкает к интервальной жизни, что через некоторое время его отдыха начинает ожидать его ухода в море (дети могут прямо спросить: «Папа, а когда ты в море уйдёшь?»). При этом большая часть проблем с детьми (болезни, травмы, кризисы) часто проходят мимо. Получается иная система формирования эмоциональной связи с детьми, тем более что у мужчин она вообще иная, чем у женщин.
Ну а если серьёзно, муж – это не кактус и даже не пёс, которого выбираешь по родословной, экстерьеру и привычкам. Минский семейный психолог Лариса Арцыбаш говорит: «Муж – такой же человек, как и жена, имеет те же права и обязанности, что и она, и если нет взаимной любви и уважения, то раздражать в партнёре будет буквально всё: любимый храпит приятно, а постылый поёт мерзко».
А в следующей статье мы обязательно рассмотрим типы жён – чтобы мужьям не было обидно.
