– Наша дочь – невоспитанная дикарка, плюется в подружек?! – на повышенных тонах заявляет мне муж с порога.
Оказывается, он встретил во дворе мою приятельницу Сашу, которая пожаловалась ему на то, что наша Варя обидела ее дочь Полину.
Полина – единственный ребенок моей самой близкой подруги, с которой мы с юности неразлучны. И я эту Полину просто ненавижу.
Началось все с мелочей.
Сашка родила чуть раньше меня, на полгода. Всю беременность я с ней консультировалась по любому поводу, мы вместе гуляли и с мороженым в руках предвкушали, как наши дети будут дружны.
Родилась Полина, затем и моя Варя, и мы с Сашей стали видеться чуть реже, но по-прежнему сохраняли теплые дружеские отношения. Иногда она просила меня посидеть с нашими девчонками, пока ей нужно было сбегать по делам.
В другой раз она присматривала за ними, пока я была в поликлинике. И уже с первых Полинкиных осознанных действий я замечала ее хитрость, лицемерие и тягу к превосходству над другими детьми.
Понимаю, что со стороны это звучит смешно – какое лицемерие может быть у двухлетки?!
Если моя Варя почти всегда охотно делилась игрушками, то Полина не просто старалась отнять чужое, но и прятала игрушку то за спину, то под кровать и злобно улыбалась, наблюдая, как Варька заливается слезами в поисках пропажи.
Мы всегда уделяли внимание тому, чтобы привить своему ребенку дружелюбное отношение к животным. А Полина в возрасте 4,5 лет стала инициатором того, что дворовые ребята группой поймали кошку и издевались над ней: дергали за усы, таскали за хвост, пока несчастное животное истошно орало на всю улицу.
Еще одна черта Полины, которая меня раздражает, – это постоянные попытки самоутвердиться за счет моего ребенка. Мы с мужем стараемся покупать Варе современные качественные игрушки. Тем не менее каждый визит Полины в гости сопровождается ее постоянными репликами:
– Фу, какая глупая игрушка! Вот у меня игрушки лучше.
Несмотря на мою нелюбовь к Полине, я не могу запретить своей дочери общаться с ней – мне слишком дорога близость с Сашей. Но сейчас я все чаще стала задумываться о том, что всерьез начинаю взвешивать для себя эти стороны своей жизни.
За 6 дочкиных лет мне ужасно надоели регулярные унижения моего ребенка, обманы, лицемерие и подлость со стороны этой так называемой подружки. И такие выпады не единичны – это постоянное ее состояние.
За все годы их общения я вообще не припомню случая, чтобы она говорила какие-то добрые слова, хвалила или поддерживала Варю.
Хорошей иллюстрацией этих нездоровых отношений служит и сегодняшний инцидент.
Девочки играли в Вариной комнате, Поля вдруг резко собралась и ушла домой. Я спрашиваю дочь, что случилось. Говорит, что поссорились. И эта Поля плюнула в мою дочь. Варя плюнула в ответ.
Позже маленький демон сказал своей маме, что она играла тихо-мирно, ну просто ангелочек, а моя Варя сама в нее плюнула.
Сашка, конечно, беспрекословно поверила своему исчадию и при встрече нажаловалась на Варю моему мужу.
Мы с ним весь вечер проговорили о поведении этой Полины. Супруг склоняется к тому, чтобы прекратить общение со всеми. Я же пока сомневаюсь – слишком дорога мне многолетняя дружба с Сашкой.
Предыдущие попытки поговорить с ней по поводу ее дочери успехом не увенчались – она верит маленькой обманщице и считает ее правой во всем. Меня же уже просто передергивает от одного звука Полинкиного голоса.
Вот так из-за маленькой испорченной девчонки мои долгие, теплые, близкие отношения с замечательным, отзывчивым человеком оказались буквально на волоске. Боюсь, этот волосок вскоре оборвется. Жалко до слез.
Материал взят с сайта "HOW".
При добавлении нового комментария на данный материал, Вам на почту будет приходить уведомление об этом со ссылкой на новый комментарий. В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Для активации подписки, просьба перейти по ссылке в письме!
Вредный ребенок))
яблоко от яблони недалеко гнит. Пошлите эту Полину вместе с ее мамой подальше. Зачем Вам своего ребенка унижать и самой унижаться непонятно из-за чего?
Ваш муж прав на 100%. Прекратить общение. Иначе дальше будет хуже. Девочки будут взрослеть и попытки самоутвердиться за счет другого человека станут еще изощреннее. И где уверенность в том, что она не подговорит других детей поиздеваться над вашей дочерью как над несчастным котенком.
На протяжении всего текста - мне дороги отношения с Сашкой. Дороже чем собственный ребнок что-ли? У моей подруги дочь тоже была трудным ребнком и подруга тоже не хотела этого видеть. Очнулась когда друзья открытым текстом начали гнать их если они приходили в гости и сами к ней в гости не ходили. Сейчас вроде лучше стало.
снимите видео ролик о поведении Полины и предоставьте доказательства
О каких теплых отношениях с подругой вы пишете? Ей ваши просьбы даром не упали, более того она вам не доверяет.Если бы было доверие с ее стороны, то она бы поговорила с девочкой, а не безоговорочно ей верила.Узнай я такое про своего ребенка он бы тоже стал отпираться, но я всегда проверяю, если нужно подловлю,но не буду обижать других людей и во всем считать правым ребенка.К тому же, что вам мешает оставаться подругами при том, что общение девочек сойдет на нет? Разве дети обязаны дружить потому, что вы так мечтали?
Окситоцин у мамаш всегда зашкаливает. Маленькая девочка учится выживать и манипулировать. Ваша так же начнт,может по-другому,она же не овощ. Ей тут жить. Та просто раньше соображать начала.
Скорее всего у Полинки интеллект высокий.
...В общем. У вас окситоцин,у папы тоже (бывает),маленькие дети инстинктивно учатся жить и манипулировать, дочь подруги просто раньше допрла,завидовать не надо,вс идт по плану. Не страдайте ерундой. Живите,не ссорьтесь, девчонки будут расти,то обгонять друг друга,то притормаживать....Ваша задача - показать им пример дружбы,любви,правильных оценок,объяснять это. По-разному,но они вырастут хорошими только если вы перестанете страдать переизбытком окситоцина,и критично посмотрите на ситуацию. Хорошо вс и гармонично складывается только у хороших людей. Воспитывать - тоже наука,и е надо постигать!
ксанко дооо, у всех окситоцин, и только гены, по-вашему, в формировании характера не учувствуют. Девочка унаследовала черты кого-то из родственников подруги, ибо малыши не бывают беспричинно хитрыми, лукавыми и т. д. Соревнование между детьми не подразумевает слз одного из них. Мир не заканчивается на одной подруге, а для любой жены и матери должна быть важнее семья. У меня тоже есть подруга, с которой нас связывают три десятилетия истинной дружбы, но каждая из нас понимает, что семья - это святое, и в каждой семье свои законы и правила, которые необходимо уважать. И если дети не ладят друг с другом, значит, они имеют право на своих друзей, независимо от нашей дружбы.
...сорри за ошибки,клава лагает...(((
Забавно чего уж. и муж и мать одного поля ягоды. ЕЕ дите гнобит мелкая не важно кто а она ничего пусть ребенок терпит унижения ведь у меня подруга есть.
Держитесь подальше от этой Полинки. Пока она ребнок, но с возрастом е поведение принест Вашей Варе много неприятностей. С подругой Сашей общайтесь, а девочек разделяйте друг от друга под разными предлогами.
Ничего удивительного в этом нет. Все злодеи и живодры когда то были детьми , все родом из детства. А ваша подруга не может не знать характера своей дочери. И если она видит в е поведении только плюсы , то на что вам сдалась такая подруга ? Стала я бы из за такой обременительной ( применимо ко всем) дружбы , мотать своему ребнку нервы и вынуждать общаться с монстршей.
Бросайте быстро и подругу и ее чадо! Такое было у моей внучки, пока семья дочери дружили со своими старыми друзьями. Вам психика ребенка не дорога?! А это маленькое чудовище таким и вырастет! Это гены! Сейчас моей внучке 13 лет! Вовремя оградили от неадекватных друзей. Потому что далее Полина может брать верх и "на слабо" подвести ребенка Вашего под более скверные проступки.
Не факт. У моей подруги росла такая же дочь. Врань на врань, постоянные провокации, интриги, сговоры и прочее, по другому наверное скучно было... При разоблачении клеветы взрослыми, вместо извинений показывала язык и обиженная уединилась) Мой сын отказывался с ней общаться до 15 лет, а щас гулять сам зовет) Отмечу, не пара, просто дружат. И ничего, переросла девчонка! Куда вот что делось?)
Извиняюсь за опечатки, автозамена глючит
У моей подруги дочка Полина, 7 лет. Читаю рассказ, ну будто с нее списано. Хитрая, лживая, эгоистичная, капризная девчонка. Настолько неприятная, что я перестала приходить к подруге в гости. Дочь ее, если вдруг к маме кто то пришел, начинает внимание матери на себя перетягивать, перебивает ее и меня, влазит в разговор, сразу ей нужно то пить, то есть, то кукла сломалась. А подруга понимает, что дочь очень потребительски относится к матери, но любовь все застит. Даже замечания ей не сделает.
Я тоже терпеть не могу дочь своей лучшей подруги. Наглая маленькая хабалка роется в моей сумке, хамит, вечно клянчит подарки, требует внимания, берет без спроса мои вещи, а ведь ей всего-то девять лет. Не знаю как моя воспитанная и культурная подруга умудрилась вырастить такое чмо.
"Я тоже терпеть не могу дочь своей лучшей подруги. Наглая маленькая хабалка роется в моей сумке, хамит, вечно клянчит подарки, требует внимания, берет без спроса мои вещи, а ведь ей всего-то девять лет. Не знаю как моя воспитанная и культурная подруга умудрилась вырастить такое чмо." Комментарий отлично характеризует самого автора. Катя, Вы себя со стороны слышите?
А что не так сказала? Все правильно!! Или дети не могут быть чмом? Онижедети))) Бывают, еще как, такие твари, что ужас. И лжецы почти все, потому что с ручек подленьких все сходит. А вот если бы за вранье по своему слюнявому рыльцу получали, вмиг отучились бы!!!!!
У моей подруги дочка тоже мою "терроризировала" . Я с подругой разговаривала на эту тему. Мне ответили, что поощряют лидерство своего ребнка, и типа пусть лучше их ребнок издевается над другими, чем кто-то будет издеваться над ней. Так что оцените ситуацию трезво- может и ваша подруга зная о поведении своей дочери, специально поощряет его, что бы Полине в будущем ЖИЛОСЬ ЛЕГЧЕ.
вполне возможно, что характер ребенка- просто отражение характера мамы- просто прятать еще не научилась........именно поэтому автор так прикипела к маме, что готова дочь отдать на "съедение" - лишь бы с подругой не порвать
Да, меня порой тоже раздражают чужие дети. И все же в таком возрасте малышка по определению не может быть виновата. Если Вам не нравится, как она общается с Вашей дочерью, ограничьте или исключите это общение, но приклеивать ярлыки, как это сделано в статье - просто отвратительно.
Иногда я ещ на подходе к площадке или к каким-то знакомым, замечая нездоровую атмосферу в игре детей, меняю маршрут, чтобы мой ребенок не участвовал. Разовые ситуации допустимы, чтоб знать, что вообще бывает и обсудить, как правильно себя вести с разными типами людей. Правда из-за таких ограничений моей дочке пришлось тяжело первые месяцы в школе. Дочка привыкла к хорошему обществу и столкнувшись с неадекватом и агрессией разобралась - кто есть кто. Но что это за нелюбовь автора статьи к себе и своему ребнку - впускать в свой дом кого-то, от кого ты впадаешь в ненависть. Это же саморазрушение. Отрезать и забыть, живите сейчас!
Зачем общаться с теми, кто вызывает у Вас негативные эмоции, объясните? Вы что-то должны своей подруге или е дочери? Сомневаюсь. Тогда в чем дело? Гоните нах с пляжа эту семейку. Кстати, дети замечательно копируют манеры и поведение своих родителей. Не исключу, что Ваша подруга ещ та...Короче, прощайтесь. И запомните навсегда одну простую истину: "Счастливые люди злыми не бывают". В чем то,наверное, эта Полина несчастна. А зачем вашей дочке несчастные подруги?
В 4,5 года стала инициатором, чтоб замучили кошку? Автор, вы дура? У вас точно с башкой проблемы. И мало эта Полина обплевала вашего щенка. Еще бы могла и пинок дать! Вы просто гадюки, что мать, что дочь. Скоты.
Ольга,Вы сами то поняли,что написали? Может нужно внимательней читать? У Вас неадекватный комментарий...
Оля, а ведь вы и есть "Полина" пытаетесь самоутвердиться за чужой счет, плюнув с экрана компьютера
По ходу дела вы стали зависимой от этой Саши. Припомните, не такие же ли у вас отношения, ка у детей между собой? В любом случае - не связыватесь. Дети не бывают настолько отдалены от родителей, чтобы не напоминать их поведение. Малышня ведет себя также, как видит это у взрослых, ясное дело, в рамках своего детского понимания моделей. Кто знает, о чем они между собой говорят у себя дома, не поливают ли вас грязью за глаза или может копирует поведение отца по отношению к матери. В любом случае, подобный ребенок с заметными чертам характера, которые можно отнести к нехорошим, стоит особого внимания.
Я ограждаю себя и своих детей от подобных друзей. причем замечания я говорю в присутствии родителей. стараюсь без эмоций. я хозяйка в своем доме и терпеть из вежливости нахалку не намерена.
Резать к чертовой матери, не дожидаясь перетонитов
У моего сына из всех его друзей (а там и отличников и хулиганов хватает!) есть "друг" , сын наших кумовьев. Он лет с 3х ну просто гадкий подлый-преподлый лживый мальчик . Сейчас ему почти 15 лет и ничего не изменилось, только врать стал изощреннее.
Автор, проблема очень распространена, меня коснулась тоже. К сожалению, Вы вряд ли добьтесь мало-мальски адекватной позиции е мамы по этому поводу. Дальнейшее общение с Полиной для Вышей дочери может обернуться неуверенностью в себе, подчинению воле другого человека, дурным влиянием, наконец. Девочки взрослеют - начинаются совсем другие проблемы: соперничество в школе, в общении с подругами, зависть к одежде и гаджетам. Как правило, девочки типа Полины не "перерастают" и не становятся лучше. Замечала, что с возрастом становятся они более хитрыми, "матрыми" что ли. Подставить по любому поводу, высмеять, разладить отношение с друзьями и молодыми людьми - раз плюнуть для типажа Поли. Лично мо мнение, основанное на мом опыте - лучше прекратить любое общение или свести его до минимума (отдать в разные сады и школы так уж точно). Подруга была у Вас - а у Вари это не подруга, а вынужденное общение, так что не всегда наши идеи воплощаются в жизнь. У девочек разные дороги, да и ваши отношения с мамой девочки явно не станут лучше. У вас есть своя семья, знакомые - этого вполне достаточно, чтобы не цепляться за подругу детства. Жаль, конечно, но эмоциональное здоровье ребнка намного дороже, поверьте. Удачи Вам и Варюше!
Поставьте видеокамеру и снимите, как ваши девочки играют. А тогда можно и маме предъявить.
Никогда в детстве не нравились дети "родительских знакомых", ни со стороны папы ни со стороны мамы. Приводили их иногда на всякие праздники, совершенно посторонние существа какие-то приперлись )) По мере взросления даже вежливость перестал проявлять, не разговаривал вообще да и все. Так что верно в комментах сказано- это не дочкина подружка, зачем ее постоянно "навязывать"? Ладно еще когда много детей, а один на один с посторонним вредным дитем, нафига?! Ну и по сути все просто- одна это мелкая малоразумная альфа-самка, вторая обычная скромная тихоня. Будут вместе расти- либо постоянно ссорится будут либо придется подчиняться, характер корявый разовьется.
У меня в детстве была такая подружка, но речь идет о возрасте 8-10 лет, а не два, как вашей дочери. Подружка на полгода старше и такой же модели поведения как Полина. Я постоянно проходила в слезах домой , но на следующий день снова шла с ней гулять и ситуация повторялась. Меня спасла мама, я была маленькой и не могла себя отстоять, просто даже не понимала что ситуация то неправильная. Мама поговорила с подружкой, сказав что запретит наше общение если я буду приходить в слезах. Подружка сказала что я предала ее и мы перестали общаться. Помогите своей дочери, я понимаю что вам жалко подругу, но она сама себя не спасет, прекратите ломать ребенку психику, это исправляется годами и очень тяжело потом. Договоритесь с подругой дружить, но не заставлять дружить детей. Если такой сценарий не сработает - прекращайте всякое общение. Полина портит вашей дочери психику, закладывает в нее роль человека который должен быть униженным и ничего в своей же жизни не имеет права решать, а вы это позволяете потому что "подругу жаьл терять" подумайте
Какая то слепая любовь этой матери к своему чаду. Я бы прекратила общаться с такой девочкой. А если эта мать Полины верит этой обманщицы , то зачем дружить с такой подругой. Все равно она будет защищать свою дочь.
У нас в соседней квартире подобная девочка-манипулятор. Я как только могу ограничиваю общение собственной дочери с ней. Чего и автору советую. С мамой мы тоже раньше дружили, но спокойствие собственного ребенка мне дороже любой дружбы. В конце концов, можно и по телефону с драгоценной подругой пообщаться, а впрочем, стоит ли?
Да , бывают такие детишки, из которых потом вырастают взрослые суки. Пожалейте свою дочь, ведь для не это- вынужденное и вредное общение. Подруге Вы ничего не докажите ни словами , ни видео. Она вс равно будет защищать свою дочь. Если она поймт, что с дочерью что-то не так, она скорее всего вообще отвернтся от Вас. Понимаю Вас, что жаль расставаться с подругой, но жизнь потом вс расставит по местам.
У меня почему-то не пропечаталась буква - е
Я тоже ненавидела сына своей подруги. До того, что сначала узнавала, есть ли с кем его оставить, только потом звала в гости. К ней вообще перестала ходить. Но дружбы мы не прекратили. Давно его не видела, а недавно встретились(ему уже 13) меня даже передернуло. Не мучайтесь, просто избегайте, это возможно. Дети такие же люди, с кем-то есть контакт, а с кем-то нет и никогда не будет.
У моей дочери тоже есть похожая "подружка" Вика. Мы с ее мамой познакомились на форуме и жили в соседних домах, когда были еще беременны. Родились с девочки разницей в несколько дней, и мы иногда вместе гуляли и ходили в бассейн. Я уже до детского сада подмечала, что эта девочка особенная у своей особенной мамы Наташи. У них постоянно были конфликты на площадке по поводу нежелания Вики делиться своими игрушками ("Она же не обязана!") и желания играть чужими игрушками и тд и тп. А потом наши дочки пошли в одну группу в детском саду. Девочки стали лучшими подружками. Вика часто ломала игрушки моей Киры, они ссорились в играх. Вика оказалась очень вредной и избалованной. От Наташи всегда слышала какие-то недовольства - воспитателями, обстановкой, да чем угодно. Она всегда была какая-то нервная и ворчала по любому поводу. А что началось, когда Наташа забеременела вторым ребенком! Однажды на утреннике у Вики расстегнулся сандалик. Наташа была сама не своя в ожидании, когда воспитатель поможет ей, и долго возмущалась как так могло это произойти. Я имела неосторожность заметить, что может быть Вика плохо застегнула сандалик. Наташа вытаращила на меня глаза и завопила "по-твоему моя дочь - ДУРА!?" С тех пор я старалась свести на нет с ней общение. Благо она родила и в саду, на днях рождения стал чаще появляться папа Вики - милейший человек, в отличии от своей супруги. И я очень рада, что наши девочки пойдут в разные школы.
Ваша дружба эфемерна. В своей жизни нужно оставлять то,что приносит вам радость.
А я - как раз такой ребнок, мать которого не желала в сво время расставаться с подружкой даже ценой дочери. И мой вам совет - бегите, пока не поздно, от них обеих, не повторяйте ошибок моей матери. Дочь е подруги - как будто с вашей Полины списана, даже забавно, что мы с ней тзки. Лживая, лицемерная, постоянно оскорбляла меня, таскала игрушки. Постоянно делала какие-то гадости и сваливала вс на меня. Но хуже всего, что она "дружила" со мной только из-за еды. Оставалась до обеда, кушала, а потом резко "обижалась" и уходила. Я уже и не хотела с ней дружить даже, но больше у меня подруг не было, я интересовалась книгами с раннего возраста, а мать меня не понимала. Мол, как же так, я ненормальная, значит, раз с дитм е подруги дружить не хочу. Слава богу, я вс-таки отвязалась от их семейки, но укоры со стороны матери слушала ещ долго. А тем досталось: в 14 лет эта Аня залетела от хахаля матери и ещ и свалила на них, мол, оба насиловали. Посадили обоих на 15 лет.
Извиняюсь за ошибки. Букву "йо" почему-то везде убрали.
Можно не прекращать общение с подругой, а ребенка по просту с собой к ней не брать под предлогом, что ребенок например у бабушки или в развивашке например. Дети ведь не обязаны друг другу нравиться и дружить только потому что мамы близкие подруги.
Ну ведь очевидно, что не настолько Полина плохая, как расписала автор. Просто предвзятое отношение. Мой ребёнок самый лучший, а все остальные, кто чуть не такой - лицемерные, злые и т.д. В жизни не поверю, что ребенок 4,5 лет организовал групповое издевательство над кошкой. Почему вы считаете, что врёт именно Полина, а не ваша дочь, и может первой плюнула ваша дочь, а теперь обманывает? Отношения подруг к детям одинаковое - каждый выгораживает своего ребёнка, но очевидно, что отношения эти дружескими не являются. А тут прям плещет злость против ребёнка и у автора, и в комментариях. Не делится игрушками? Ну пойдите, поделитесь своим мобильным телефоном с кем-то, или своим автомобилем? Говорит, что у неё игрушки лучше? А вы сами-то какого мнения? Действительно у неё они лучше? Ну тогда покупайте своему ребёнку игрушки соответствующие? Не лучше? Так может просто Полине завидно и хочется такие же? Дети не умеют выражать эмоции правильно, этому нужно учить. А брызгать желчью на ребёнка подруги - это, конечно, очень по-дружески. Я бы посоветовала этой самой подруге бежать от автора, а не наоборот.
присоединяюсь - прекращайте, с Сашей можете, по телефону. а дети - врозь
Можно общаться без детей. Просто приходить в гости без дочери, и стараться приглашать подругу когда дочки нет дома, чтобы не пересекались дети. Если это невозможно, лучше заморозить отношения на неопределенный срок. Да, бывают такие дети, что не приведи господь, возможно и мама такая же. Просто автор к ней привыкла и уже не замечает косяков.
Откуда берутся плохие взрослые? Они вырастают из плохих детей
Такие маленькие дети не могут совсем уж без руля, кто-то должен регулировать их поведение в общении, хотя бы "точечно", на добрый курс, чтобы не так жёстко обижали друг друга. Если что-то происходит на Вашей территории и под Вашу ответственность, ничего страшного нет в том, чтобы "порулить" и чужим ребёнком, в том числе. В такой ситуации общение семьями отложила бы до тех пор, пока они не справятся. Или ходить следом, бдить. Получается, все профиты дочке подруги, чтобы не портить отношения, (не нарочно, конечно же). А подруга, при этом, совсем не защищает Вашу дочь, ответственность не берёт. А девочки, видимо, сами для себя делают выводы о том что происходит. Вообще-то, 4-5 лет, помнится, шикарный возраст, мы, втихушку от родителей, "на храбрость" перебегали дорогу прямо перед самыми машинами, (простите, водители), а в шесть уже были взрослее...
Ужасный ребенок.. А что вам мешает встречаться за чашечкой кофе вдвоем с подругой без детей, возьмите это за правило