Изображение с сайта
На днях я признался себе, что никогда не любил свою бывшую жену. Мы были не похожими друг на друга людьми, у нас были разные интересы, разные вкусы. У нас были даже противоположные представления о жизни. Мы были в браке по нужде. Впрочем, я не скажу, что наш брак был неудачным.
А я по любви хочу
Извечный вопрос, который будоражит многих молодых влюблённых и их родителей: “Что лучше: брак по любви или по расчёту?”. В молодости все хотят по любви: влюбился раз и навсегда, сыграл свадьбу, нарожал детей и живёшь вместе до самой старости. С годами некоторые решаются на брак по расчёту: претендент хороший, обеспеченный, хозяйственный, ответственный, станет отличным супругом и родителем.
Но бывает так, что люди сходятся случайно, ну или почти случайно. Так было у нас. Молодые годы, безрассудное поведение, ребячество. Я стал встречаться с девушкой и буквально спустя несколько недель она забеременела. С тех пор у меня в голове два суждения относительно произошедшего. Первое: как такое безумие можно было вообще допустить? Второе: как такое чудо в моей жизни могло произойти?
Мы начали жить вместе. Делали ремонт квартиры, искали работу, свободного времени было мало. Я свыкся с тем, что малознакомая девушка теперь будет со мной долгое время. До конца жизни, как я наивно полагал в свои 20 с лишним лет.
В тот момент мне почему-то было неважно, кто это: Маша, Катя, Даша, Настя. В целом будущая мать моего ребёнка меня устраивала: и внешне, и внутренне. Значит, станем одной семьёй . И стали. К слову, я был нормальным мужем: не гулял, помогал с ребёнком и по хозяйству, много работал. Я был нормальным, но не любимым.
Я не люблю мать своего ребёнка
На прошлой неделе я прогуливался возле дома. Дочь уснула, и я мог остаться наедине с собой и подумать о каких-то важных делах, предстоящих задачах. Но вместо этого я начал анализировать своё прошлое и попытался вспомнить себя в те юношеские годы. Нет, я не думал о том, как появился ребёнок. Эту тему поднимать уже смысла не имеет. Я думал о том, как за эти годы я мог жить с человеком, которого не люблю.
“Я не люблю мать своего ребёнка. Я никогда её не любил, – вдруг сказал я себе. Стало так жутко и одновременно так спокойно. – Да, я никогда не любил мать своего ребёнка, и это объясняет всё, что у нас было”. Да, это всё объясняет, почему отношения без любви так просто были построены и так просто забыты.
У нас не было букетно-шоколадного периода, или как он там называется. Я не пытался её добиться, она не сидела у зеркала и не думала: “Любит или не любит?”. Мы даже в соцсети добавили в друзья друг друга уже потом, постфактум. Чтобы сообщать друг другу о важных делах или о чём-то попросить.
Всё было очень просто. Собрал вещи, погрузил в сумку, переехал. Без раздумий, без сомнений, “мой” это человек или нет. Голова была забита только хозяйственными вопросами: где найти работу, как отремонтировать жильё, как сказать родителям. И всё. Вся романтика.
И получилось довольно неплохо. Первые годы. Дружная семья, пример для остальных. Помогали друг другу во всём, поддерживали. Обустраивали жильё, путешествовали, ездили к родственникам. Создавалось впечатление, что так будет всегда. Ведь всё было так хорошо.
Изображение с сайта
Читайте также: Любовь – опасная болезнь!
Семью на ребёнке не построишь
Семья строится на каком-то фундаменте. Без него семьи просто не может быть. Фундаментом могут служить чувства, расчёт, взаимовыгода. В нашем случае единственной фундаментной балкой был ребёнок. Единственное, на чём держалась наша семья, – это на том, что мы ждали появления ребёнка, а затем его воспитывали.
Первое время этого хватало. Когда в нашей жизни был только ребёнок, семья была крепкой и нерушимой. Одного ребёнка хватало, чтобы свести вместе двух людей. Но как только малыш подрос и жизнь стала более насыщенной, фундамент оказался слишком хрупким. Дом с каждым месяцем стал крениться всё больше, а затем рухнул. Рухнула наша семья, ещё год назад казавшаяся всем примером для подражания.
Дом кренился не с моей стороны. Меня всё ещё устраивало, что я живу с человеком, в принципе, подходящим под мой вкус. Зато для жены этот непрочный фундамент, эта пустота стали невыносимыми. Как можно жить с человеком, которого не любишь? Который не любит тебя? Который работает, помогает с ребёнком, с которым комфортно и удобно. Но который не любит?
Легко сошлись, легко разошлись
После того как я осознал, что никогда не любил мать своего ребёнка, я понял, почему мы расстались так быстро. Почему ушли чувства и почти не было ненависти. Ведь и чувств не было. Раньше всё было иначе. Живёшь с девушкой, конфликтуешь, расходишься. А дальше начинаешь переживать, нервничать, стоит ли сойтись снова, стоит ли написать ей. Испытываешь сложные чувства к человеку: и скучаешь, и ненавидишь одновременно. А тут этого нет.Так просто взять и отпустить человека, с которым жил столько лет, с которым растил ребёнка, с которым прошёл столько сложностей, ради которого чем-то пожертвовал. Так просто раньше не было никогда. Ни с кем.
Последний вопрос, который мне приходит в голову: “А можно ли было сохранить отношения?”. Другими словами, можно ли было укрепить этот фундамент, чтобы дом не рухнул? Не знаю. Наверное, не стоит поднимать этот бессмысленный вопрос, как и вопрос о появлении ребёнка.
Читайте также: Любовь – это принятие человека, а не изменение его .
При добавлении нового комментария на данный материал, Вам на почту будет приходить уведомление об этом со ссылкой на новый комментарий. В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Для активации подписки, просьба перейти по ссылке в письме!
Почему не стоит задавать себе вопросы? Бродский не позволяет? О чем статья? Очередная разбитая семья, ещё один несчастный ребёнок, ведь "не нужно задавать глупых вопросов". Это очень поэтично и возвышенно! Но убийственно. Не хочу судить автора, но хотела бы заметить, что семьи с любовью и с "дикой любовью" распадаются. Это ли критерий? А у него были ко всему ещё и тёплые отношения с нелюбимой женой. Даже ведьма с косой - и та не попалась!