Источник фото: gpointstudio - ru.freepik.com
Все мы, современные и молодые родители, без ума от психологии. Теперь с мнением популярных мира сего можно сверяться не только по увесистым рукописным трудам, но и по лаконичным постам в соцсетях, где именитые психологи охотно рассказывают, как надо жить.
Но некоторые советы психологов, мягко говоря, обескураживают, а грубо говоря, по-наивному бесполезны или даже вредны. Порой вредны не сами по себе установки, а их необоснованно преувеличенное значение, из-за чего складывается комичная ситуация, когда за деревьями леса не видно. Другие советы настолько неочевидны с первого раза, что их адепты рискуют перепутать все и вся в спешных попытках построить свой идеальный мир по рецепту именитого психолога.
Я, как истинный фанат психологических пабликов, составила свой личный рейтинг вредных советов. Но, разумеется, мнение редакции может не совпадать...
«Я/МЫ мой ребенок»
По современным меркам, матерей, произносящих МЫ вместо МОЯ ДОЧЬ/МОЙ СЫН, необходимо сжечь на костре инквизиции XXI века. Ибо это слишком дурно влияет на самоидентичность ребенка и бла-бла...
Как по мне, так трагичность этого явления крайне переоценена. Огромное число современных мам, действительно, намеренно избегают таких выражений, но вместе с тем эти же мамы неистово и без цензуры постят фотографии своих чад на всеобщее обозрение в социальных сетях без всякого на то разрешения. А еще одевают их исключительно на свой вкус, не позволяя внутренней Леди Гаге выйти наружу. А еще эти же педантичные мамы выбирают им «самые лучшие» кружки, игрушки и даже друзей. Это ли не истинное подавление личности?
Конечно, если мать 14-летнего бугая злоупотребляет местоимением МЫ вместо ОН, такой барышне явно пора озаботиться своей личной жизнью. Но когда мама годовалого малыша констатирует «мы покушали», «мы погуляли», по сути, это так и есть. Нормальная мать на заре своего декрета абсолютно все делает вместе со своим малышом. И зачастую на свои личные дела у нее совсем не остается времени. Если ее лишить этого «мы», то ее вообще может не стать.
Даже «мы пошли в школу» не так уж далеко от истины. Ведь родители в прямом смысле слова идут с детьми в школу: покупают одежду, канцелярию, составляют распорядок дня, ходят на собрания, водят их в школу и делают с ними уроки. Это и часть их жизни тоже.
Не думаю, что самого ребенка дошкольного возраста это как-то сильно задевает (в разумных количествах, конечно). Наоборот, маленьким детям очень важно чувствовать причастность к своей семье. Я сама никогда не была домашним ребенком. Но если мама говорила обо мне «мы заболели», то от этого на душе сразу становилось тепло и спокойно. Это значило, что родители не бросят меня, не уйдут на работу, а разделят со мной все тяготы постельного режима. Это ж мы вместе болеть будем=)
Источник фото: master1305 - ru.freepik.com
Метод Лабковского
На самом деле, как и многие женщины, я питаю к Михаилу, а точнее к его циничной жизненной позиции, нежную платоническую любовь. Хотя, честно сказать, я и сама так до конца и не поняла, как все-таки надо поступать, чтобы жизнь забрезжила новыми красками. Не все так просто. Для того, чтобы понять его принципы, необходимо глубоко копнуть. Не только в его лекции, но и в себя. А это довольно энергозатратное и не всегда приятное мероприятие. Это сложный анализ ситуации, а вовсе не руководство к действию в формате «делай так». Хотя сам автор всякий раз убеждает нас в простоте его наставлений.
Если же вы решили по диагонали освоить заветы харизматичного психолога, то вас ждет полное разочарование. Вроде бы суть бытия сводится к тому, что «хочу и буду, не захочу и не буду». Не хочет дитя в школу? Так пусть не идет! Не хочет делать уроки? Пусть не делает! Хочет за год поменять 25-й по счету кружок на 26-й? Да пожалуйста! Как вы догадываетесь, чуда не случится, а вот перспектива остаться на второй год и посеять в своей жизни полный хаос вполне реальна. Оно вам надо?
Очевидно, что эта концепция не лишена и коммерческой составляющей. Нередко свои лекции и книги Михаил (и другие предприимчивые коллеги) предлагает разобрать на дополнительных (платных) лекциях, потому что, судя по комментариям, его неправильно поняли. Регулярно получать деньги за одни и те же советы с одних и тех же людей – это ли не свидетельство гения-коммерсанта?
Запреты и отказы негативно влияют на становление личности
Как проповедует известный гуманист и утопист Дима Зицер, нет никакой нужды отказывать ребенку в чем бы то ни было. Тем более если у вас есть на то средства и желания. На своей лекции «Дети, вы меня бесите» на вопрос «Как правильно отказать ребенку в покупках» он пустился в расплывчатые рассуждения о том, что отношения с ребенком – это в чистом виде любовь, и негоже любимому человеку отказывать в его желаниях. Ведь если бы мы могли, то своему любимому человеку и звезду с неба достали, и положили бы к его ногам все золото мира, а запреты и лишения на самом деле ничего не воспитывают.
Звучит красиво. И даже доля правды в этом есть. Но только вот любимый человек в классическом понимании (жена/муж/невеста/жених) уже не ребенок. Он в состоянии понять и цену, и ценность того или иного подарка, потому что это сформировавшийся взрослый человек, у которого есть определенный опыт, жизненные принципы и сложившиеся представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. А ребенок – это чистый лист, который мы должны заполнить красками.
И как бы скептически сейчас ни относились к советскому воспитанию, в совковом дефиците был не только определенный флер, но и смысл. Я вспоминаю, как в своем детстве мы нежно лелеяли мечты об очередной Барби: долго копили, мучительно выбирали и с нетерпением ждали заветного подарка. А сейчас у детей есть все. Абсолютно все. Каждая семья, за редким исключением, может позволить себе и самокат, и беговел, и велосипед, и ролики со скейтом. Вопрос только в цене и качестве. А вот у меня из всего этого разнообразия было только два велосипеда (не одновременно, не подумайте, а с разницей в семь лет). От этого они были невероятно ценны.
В этом смысле лучше прислушаться к более приземленной и не менее популярной Людмиле Петрановской, которая говорит о том, что ребенок в процессе своего становления непременно должен научиться принимать отказы. Со временем он должен понять, что не все в этом мире происходит по его велению и по его хотению. Это очень важные навыки для взрослой жизни. Единственное условие: отказывая, вы должны сохранять человеческое лицо, а не скатываться в истерики с обвинениями во всех тяжких.
Источник фото: serhii_bobyk - ru.freepik.com
Никогда не повышать голос на ребенка
Да, я знаю семьи, где общаются исключительно на низких децибелах и все друг друга понимают. Также я знаю семью, где в свое время мама вынуждена была всякий раз силой уводить бьющуюся в конвульсиях трехлетнюю дочь с прогулки и подключать голос, когда ситуация грозила выйти за рамки дозволенного. И все это под осуждающее шипение местных бабушек и косые взгляды белопальтовых мам, чьи безэмоциональные дети смиренны, как воспитанники духовной семинарии. Сейчас этой девочке 12 лет. С годами ее неуемная энергия вошла в мирное русло и ситуация стабилизировалась. Она занимается в музыкальной школе, поет в хоре, хорошо учится, любит животных, маленьких (!) детей и своих родителей. И все у них прекрасно.
Лично у меня не идеальная семья, но в доме не принято говорить на повышенных тонах. А с ребенком лет до полутора общались исключительно в зефирной манере, и он отвечал взаимностью. Но в какой-то момент дочь просто перестала воспринимать спокойную речь. Как говаривала моя бабушка, как о стенку горох. Насколько я понимаю, пришло время проверить меня на прочность, и это временно. Поэтому в бытовых вопросах я пытаюсь сохранять дзен, из раза в раз заботливо повторяя, что кидаться кашей нехорошо. Но на улице я превращаюсь в цепного пса, который то и дело орет «Стой! Обратно! Не лезь!», когда моя оголтелая трехлетка на самокате мчится прямиком на дорогу или норовит повиснуть над трехметровой пропастью. Тем, чьи дети мирно ковыряются в песочнице, этого не понять. Но в моем случае голос – это порой единственное орудие, способное предотвратить беду. Тем более что поездка в травматологию у нас этим летом уже была. Спасибо, больше не надо.
Другой вопрос, что разговор на повышенных тонах не должен существовать как единственное средство коммуникации. После любого окрика должен следовать разбор полетов. И лучше, если его риторика будет не назидательной, а заботливо-разъяснительной. Как говорится, вода камень точит. Не с первого раза, но со временем все доброе, светлое, вечное прочно оседает в сознании ребенка, укладываясь по полочкам.
Все проблемы из детства
Распространившееся знание о том, что все травмы родом из детства, привело к тому, что процесс воспитания в некоторых семьях превратился в игру «Сапер», когда родители каждое свое слово или действие критично оценивают по шкале травматичности. Эта практика при всей кажущейся гуманности очень порочна. Именно так появляются родители-невротики, которые не в состоянии контролировать положение дел. Боясь нанести непоправимый вред психике ребенка, они не могут обозначить правила игры, предполагающие определенные условия, обязанности, запреты и ограничения. Это неизбежно ведет к тому, что даже в самой простой ситуации такой родитель оказывается в слабой позиции, невольно передавая власть ребенку. Но она ему на самом деле не нужна.
Ребенку нужен взрослый заботливый родитель, готовый взять на себя ответственность за все происходящее. И да, этот родитель не будет идеальным. Как говорится, что бы вы ни делали, вашему ребенку будет что рассказать в кабинете у психолога. На этот счет лучше свериться с принципами воспитания Дональда Винникота, который еще 70 лет назад ввел в обиход определение «достаточно хорошая мать», способное притупить в родителях желание быть безупречными, тем самым спасая их от чрезмерного самобичевания и неуместной критики в свой адрес.
При добавлении нового комментария на данный материал, Вам на почту будет приходить уведомление об этом со ссылкой на новый комментарий. В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Для активации подписки, просьба перейти по ссылке в письме!
Эти именитые психологи часто друг другу противоречат...
Извините , но все творения Лобковского - говно
Ну почему говно сразу ? Для взрослых у него есть полезное
А лабковский для детей что ли пишет?
Ну для детей никто из психологов ничего не пишет. Пишут для родителей по воспитанию детей. И у Лабковского такого контента тоже предостаточно.
Тю, да что вы готовите . То есть понятия «детский психолог» не существует? Лабковский только существует?