Как пережить смерть близкого человека

Почти три года назад я потеряла своего любимого дедушку. И до сих пор, вспоминая об этом, я скатываюсь в рыдания. Почему? Потому что я так и не пережила это событие и в нужный момент психологически не «отпустила» его. Подсознательно я все еще жду, что эта смерть окажется сном или неправдой. Мне снится, что дедушка оказывается жив, что его болезнь – ошибка врачей, и это приносит мне немало страданий. Потому что все, что я сделала, чтобы легче перенести это, – напилась до беспамятства с родственником и прорыдала полгода. А это в корне неверно. Потому что мысленно все еще не попрощалась. Не сказала того, что хотела сказать.

Почему прощание так важно?

Наша психика устроена так, что человек не верит в смерть. Бродский писал: «Смерть – это то, что бывает с другими». И он был прав. Человек не верит в смерть. Даже если атеист, даже если убежденный скептик. Человеческое сознание не может поверить в то, что когда-то перестанет существовать, и даже самые ярые приверженцы науки в глубине души надеются на то, что будет реинкарнация, другой мир, новая жизнь. Что сознание просто будет существовать иначе. Как считаю я? Я не знаю. Было бы лицемерием сказать, что я верю в то, что после смерти нас ничего не ждет. Я поняла и приняла, что не могу быть ярой атеисткой, что я обращаюсь к кому-то, когда особенно плохо, что я утешаю себя тем, что увижу своего дедушку, когда сама перейду на «другую сторону». Увижу его не изможденным болезнью, а таким, каким его помню – строгим, но веселым, рисующим смешные карикатуры и читающим нам с братом перед сном Гоголя. Таким, каким я его запомнила.

И чем больше я сталкиваюсь со смертью, тем сильнее убеждаюсь: мы не верим в смерть. Мы не можем поверить в смерть. Вера в смерть обесценила бы все, что мы делаем и к чему стремимся: незачем жить, если потом нас просто не будет. Смерть непостижима для человека, и в момент, когда смерть приходит в наш дом, нам не станет лучше от попытки убедить себя в том, что после смерти ничего нет. Лучше понять и принять свою человеческую слабость и смириться с тем, что мы будем до последнего верить в жизнь после смерти. Я приняла свою слабость, когда вспомнила, что перед смертью дедушка, ярый атеист, с сарказмом относившийся к смерти, исповедался и причастился. Ему так легче было умирать, и он говорил, что радуется окончанию болезни.

Поэтому мы нуждаемся в том, чтобы попрощаться. Поэтому мы должны позволить себе мысленно говорить с теми, кто ушел, говорить им то, что не сказали при жизни. Позволить себе верить в то, что они слышат и прощают. И это действительно помогает, в чем я убеждалась, советуя нижеизложенные методы своим близким, которые в тот момент переживали смерть родственников.

Фото: aitoff / pixabay

Что поможет принять смерть родственника

1. Прощание
   Когда у моей подруги умерла бабушка, она позвонила мне в слезах. На мой вопрос «Из-за чего тебе больнее всего?» она ответила: «Она не знает, как я ее люблю. Она последние два года не находилась в здравом рассудке». И тогда я посоветовала ей просто закрыть глаза и сказать все, что так хотелось сказать эти два года. Поблагодарить за счастливое детство, рассказать про свою любовь. Извиниться за каждое слово, за которое хочется попросить прощения. Помните: любой из нас, особенно подросток, в момент переживания потери максимально уязвим. Поэтому подобные шаги, которые могут показаться иррациональными, не стоит обесценивать. Нашей психике важно поставить «галочку»: прощание состоялось. Этим прощанием может быть мысленное обращение к близкому человеку, но лучше написать письмо – так будет легче почувствовать, что мысли действительно высказаны, изложены целиком и полностью.

2. Концентрация на нужных воспоминаниях
   Главное – не позволить чувству вины заглушить светлые воспоминания и чувства. А вина неизбежна: в голову обязательно придут инциденты пятилетней давности, когда было сказано или сделано что-то не то. Поэтому стоит максимально концентрироваться на моментах, где вы проявили себя максимально хорошо. Позволить себе быть хорошими.

3. Принятие своих эмоций
   Худшее, что можно сделать, – начать блокировать свою боль. Она все равно проявится, но со временем будет копиться, создавать напряжение, поэтому лучше, чтобы она проявилась сразу. Поплакать, подумать о том, как больно без родного человека, о том, что многие светлые моменты уже не повторить, пострадать столько, сколько нужно. Пока не надоест. Этот период страдания, если он наполнен лишь болью утраты, нужен, чтобы принять произошедшее. Все же люди, а не роботы, и постоянное игнорирование эмоций только усилит психологический удар. Иногда можно погрузиться в них и пострадать.

4. Закрытие гештальтов
   Это особенно важно, когда умер близкий человек. Память о незаконченных ссорах, нерешенных конфликтах, о непринесенных извинениях и невысказанных претензиях будет грызть изнутри. Поэтому каждый болезненный эпизод, всплывающий в памяти, нужно мысленно воссоздать и пережить заново. Мысленно сказать все то, что так хотелось, извиниться и простить. Чтобы отношения с умершим человеком не чувствовались, как нечто незавершенное, чтобы не казалось, что вы что-то не успели сказать и услышать. Ведь, поверьте, очень часто основную боль приносит именно это.

5. Взаимная поддержка
   Странно, но часто люди отказываются от обсуждения произошедшего. Пожалуй, именно то, что я сразу после похорон несколько часов говорила с родственником, пусть и в состоянии алкогольного опьянения, помогло мне, человеку эмоциональному, не скатиться в тот день в истерику. Когда мы обсуждаем свою боль, нам становится гораздо легче: мы понимаем, что боль общая, концентрируемся на том, чтобы поддержать близких, и потому незаметно поддерживаем самих себя.