Вход на сайт
Отмена
Регистрация
или
CAPTCHA
Регистрация кабинета врача и психолога
Нет хамству! Рейтинг врачей и женских консультаций
Семья и общество

«Давай лучше сразу разведемся»

17 ноября 19 в 08:30
52
«Давай лучше сразу разведемся»

Изображение Jan Vašek с сайта Pixabay

– Так мне Андрей вчера и заявил! – рассказывает тридцатишестилетняя Виктория. – Говорит, можешь на меня обижаться, но я категорически против переезда сюда твоей мамы, проще тогда сразу развестись… А я не знаю, как быть. Мама звонит каждый день, жалуется на Лерку, плачет. Всячески намекает, что хочет приехать к нам…

Валерия – младшая сестра Виктории. Хотя «младшая» – это, наверно, громко сказано. Разница между ними меньше года – вот так в свое время получилось у родителей. Виктория с семьей, мужем и ребенком живет в Москве, работает, платит ипотеку. У Валерии – трое детей. Она живет с мамой в небольшом городке на Урале.

– Лерка всегда у мамы была любимой дочкой, – рассказывает Вика. – Родилась недоношенной, едва выжила. Всё детство болела, все с ней носились без конца…

Пока все силы родителей были брошены на сестру, относительно беспроблемная Вика как-то сама по себе выросла, окончила школу, потом институт в областном городе. После учебы вернулась домой, безрезультатно помыкалась несколько месяцев в поисках работы и решила ехать покорять Москву.

– Лерка как раз собиралась замуж, все носились с этой свадьбой, – рассказывает Вика. – Меня удерживать никто не стал. Мама видела проблему только в том, чтобы я не вздумала уехать до торжества, потому что это неприлично. Будут, мол, вопросы со стороны новых родственников. Говорила: «Вот отгуляем свадьбу, поезжай куда хочешь!».

Свадьбу, естественно, отгуляли, Вика собрала чемодан и уехала практически в никуда. Правда, надо отдать должное, определенную сумму с собой на первое время родители Вике все же дали. Виктория смогла пробиться в столице, найти работу, снять жилье, устроить жизнь. Замуж вышла, ребенка родила. Скоро выплатят с мужем ипотеку за свою двушку – и будет совсем хорошо…

Валерия же так и живет в родном городке – с мамой, мужем и тремя детьми.

– Вскоре после Леркиной свадьбы мама осталась одна, продала свою квартиру, папину «Волгу», гараж и все деньги вложила в строительство дома для Леры. Дом построила, внуков им вырастила, на ноги поставила. Троих, шутка ли! В огороде копалась день и ночь, готовила, с работой-то там туго... Сейчас помощь уже не нужна, дети выросли, и мама стала, видимо, в этом доме мешать. Ссорятся, ругаются каждый день… Дошло уже до того, что питаются отдельно и продукты друг другу портят специально. В общем, там кошмар, что творится…

...После ссор мама звонит Вике, жалуется на Леру, на внуков, на зятя. Сначала намекала, а теперь уже прямым текстом просится к Вике в Москву. Согласна на любые условия, но с Валерией и ее семьей жить больше не хочет и не может.

– Я уже думала, может, снять ей комнату тут у нас в районе где-нибудь, да пусть живет. Или не в нашем районе даже, где-нибудь в Подмосковье. Какие-то накопления у нее есть, пенсия тоже. Но муж категорически против! Так и сказал – мол, ничего хорошего из этой затеи для семьи не выйдет, мама твоя будет у нас дневать и ночевать, одна она не привыкла, знакомых здесь нет. Давай, говорит, тогда лучше сразу разведемся! Но я ведь тоже не могу никак не реагировать на мамины слезы. Хотя понимаю, что вместе нам просто не будет…

***

Муж сказал «нет» – значит, нет, и нечего испытывать судьбу? Своя семья важнее?

Тем более что в данной ситуации вполне можно и сослаться на то, что в свое время мать сделала ставку на младшую сестру. Кучу денег в нее вложила, дом построила, с детьми помогла. Старшая пробивалась сама. Так что теперь ничего не должна.

Может, спокойно сказать, чтобы мать и сестра разбирались в своих отношениях сами… Или нет? Обязана матери помочь?

Что думаете?

Материал взят с сайта: grazdano4ka.ru


Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

8 800 222 05 45
Все статьи
Комментарии52
Отслеживать комментарии

При добавлении нового комментария на данный материал, Вам на почту будет приходить уведомление об этом со ссылкой на новый комментарий. В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

подписаться
Отправить
  • Ирина
    17 ноября 19 в 11:48

    А мама о своей доле в дочкином доме позаботились? Если да - пусть продаёт свою долю и съезжает. Если нет - сама себе злобный Буратино - чего старшую то дёргать? Она ж по сути свою старшую даже без наследства оставила...

    62
  • Иван
    Иван
    19 ноября 19 в 12:29

    Теща в одной квартире с мужем это жесть. Мужик все правильно сказал. Пусть выбирает с кем жить: с тещей, или с мужем.

    46
    • Станислав
      12 февраля 20 в 16:34

      У вас какие-то предрассудки или Вы не сошлись характерами с вашей тёщей (если она есть/была). Всё зависит от нас самих, нужно всегда стараться наладить отношения. Бывает, конечно, не могут ужиться или даже просто найти хоть какие-то точки сопрекосновения. Жили с тёщей 2,5-3 года душа в душу. Она нам помогала с детьми, мы с женой работали. В квартире ремонт сделали. Потом купили квартиру в ипотеку и съехали. Через какое-то время тёще в 4х комнатной квартире стало тяжело жить. Считай жила в 1 комнате да кухне. Попросила разменять квартиру. Жене своей я сказал: делайте, как считаете нужно, я не на, что не претендую. Разменяли. Тёща у нас желанный гость. Живём в разных городах за много тысяч км. Когда приезжает в гости, всегда просим пожить у нас подольше. И детям приятно с бабушкой повидаться и жене пообщаться с мамой и можем спокойно с женой куда-то вместе сходить.

      -1
  • Ольга
    20 ноября 19 в 22:08

    Девушке надо подумать о том, кто их родных ей ближе. Если муж - стремиться сохранить отношения с мужем, несмотря на возможное недовольство других родственников. Если мама - разводиться, делить ипотечное жилье и устраивать свою жизнь с мамой. Только помнить, что, если у младшей сестры обстоятельства изменятся и ей понадобится бесплатная рабсила, мама сорвется и ломанется помогать, а старшая дочь останется у разбитого корыта, потому что номер первый для мамы - младшая дочь. Но, если семья с мужем и так близка к краху, можно мамой воспользоваться как поводом изменить жизнь. Но думать надо в первую очередь о своих интересах, а об интересах родни - постольку, поскольку они не нарушают твои собственные планы и намерения. Это самый лучший способ прожить жизнь так, чтобы не было мучительно больно. Ни мама, ни сестра о старшей дочери/сестре ни разу не позаботились. Долг, как говорится, платежом красен.

    29
    • Ласточка
      24 ноября 19 в 11:55

      Покупать с мамой не получится. Мама все свое имущество уже профукала. Если заберет у младшей деньги и приедет с деньгами, можно и говорить, а отнимать у собственного ребенка кусок хлеба ради каприза мамаши-эгоистки это уже ни в какие ворота

      31
  • Не очень умная персона.
    Не очень умная персона.
    20 ноября 19 в 23:02

    Господи, искать маме работу и если на любых условиях покупать в Подмосковье квартиру на ребенка и селить туда маму. Человек дочь вырастил, не носилась может, но кормила, одевала, условия для учебы в ВУЗе создавала. И ребенку прекрасный пример отношения к матери будет. А муж если не идиот - поддержит, мать не мачеха у женщины, мама одна.

    -13
  • александр
    21 ноября 19 в 14:19

    Вот младшая дочь пускай и заботится о матери, раз она в неё столько бабла впулила, а начнёт выгонять то можно попросить вернуть то что в неё вложили через суд.

    15
  • Тимур
    Тимур
    22 ноября 19 в 13:43

    Мужик прав на 100% После приезда тёщи ему будет жопа! Знаем, проходили! И почему жене жалко маму, но не жалко мужа?

    40
  • Диана
    Диана
    28 ноября 19 в 13:50

    Есть хорошая поговорка: "Как аукнется, так и откликнется." Мама автора на неё положила большой болт, вот так и она должна сделать. Ещё не хватало в угоду сестре и мамаше разрушить свою семью, сделать своего ребёнка сиротой при живом отце и спустить свою жизнь в унитаз. У автора своя семья, муж, ребёнок - они дороже всех матерей и сестёр! Тем более, что автор им пофиг была и есть. Я однозначно говорю: Я с мужем! Приезд запрещён, тебе здесь не рады, не разрушай мою семью! Тем более, если муж уйдёт, то и автор с ребёнком и мамашей неизвестно где окажутся. Как она с мужем разделит, продаст квартиру, где они жить будут. Так и сказать мамаше, что если приедешь, муж от меня уйдёт, квартиру придётся делить, а как? Все тогда на улице окажемся. Вот так я думаю.

    33
    • Михаил
      Михаил Иванов
      15 декабря 19 в 22:33

      а вы не думали о третьей возможности - и рыбку съесть, и на одно место сесть? Я по моему опыту жизни с родителями до их конца знаю, что такое пожилые люди. Их нельзя оставлять одних. Младшая живёт в сельской местности, в сельской местности масса дешёвого, а то и просто брошенного жилья. У нас есть города где можно купить хорошую двушку за 15'000 евро. Ну или дом за 25'000. Муж, я думаю, мужик смекалистый, руки у него тоже не из жопы растут. Свою от родителей продаст, уже начало, добавит за 3 года с женой, и купит матери квартиру неподалёку. И всё. Ей нужны будут таблетки от давления, ещё чего по хозяйству сделать. И потом, у пожилых людей патологическая страсть заботиться о своих детях и проедать им мозги, это их поколение такое, послевоенное, их не переделаешь, у меня у самого такие родители были. Но при этом они предпочитают быть собственниками и жить независимо, это у них тоже в крови. Ну и пусть живёт независимо, и пыль у себя по 33 раза протирает, как моя тётка. Внучка свою бабушку наверное любит, будет ходить к ней пирожки и плюшки с какое есть. Такая моя мысль. Единственное "но" - работу мужу нужно, чтобы заработать достаточно быстро и законно.

      -18
      • Ольга
        Ольга
        23 января 20 в 06:58

        Разруливать напряжёнку в отношениях надо тем у кого эта напряжёнка. К психологу семейному их с любимицей или в суд на выделение отдельного жилого угла в доме. Старикам, да и просто пожилым людям оооччень важно личное пространство, где можно было бы уединиться и отдохнуть в полной тищине и , пусть временном, одиночестве.

        7
      • Тётя Люся
        23 января 20 в 08:52

        А почему муж старшей сестры должен пахать на тёщу, отказавшуюся в своё время от дочери?!! Почему муж должен лишаться имущества в пользу чужого (а мамочечка нищасная именно такая и есть) человека, а не оставить это своему ребёнку? И всё для того, чтоб младшей жилось ещё комфортнее! Я уж молчу, что Святобабушка плевала на внучку все эти годы...Вы в своём уме?

        26
      • Виктория
        Виктория
        26 января 20 в 14:12

        Для начала спросить,нужен ли весь этот геморрой мужу старшей дочери!!! Готов ли он идти пахать ,чтобы купить квартиру тёще,которая положила свою жизнь,чтобы прислуживать младшенький и вырастить её детей!!! И хочет ли он переезжать в деревню из города ради тещи!!! Я так думаю,что вы просто троллите народ!-)))) у меня все ваши предложения вызвали только хохот!!!

        4
      • Ник
        Ник
        7 февраля 20 в 13:40

        Предлагаешь мужу побыть бесплатной раб силой у тёщи? То есть, переводя на русский, отнять у семьи и отдать тёще

        2
  • Андрей
    Андрей
    29 ноября 19 в 12:12

    Ушлые Лера с Мамой столкнулись в итоге) Не обижайтесь, что я так. У Матери есть выделенная доля теперь уже в доме Леры? Если нет, тогда она попала. Либо хотя бы концы - документы по которым можно определить, что средства принадлежали Матери. Если есть доля или документы о движении денежных средств пусть предложит Лере по-хорошему разделиться. Нет тогда через суд. Раз дочь такой корыстной оказалась нужно её проучить. Вот с этого и начните. А то получится, что Лера будет в комфорте, Мама спокойна , а Вы нет. А вообще семья это не только муж и дети, но и братья, сёстры и родители. Последние Вам ближе по крови, чем дети и муж. Муж и дети появились через много лет Вашей жизни. Другое дело если Мать заслуживает помощи. Если действительно так то подумайте надёжен ли Ваш муж. А если завтра что-то с его Матерью случится?? Зачем тогда семью вообще было создавать. Я устроился, а Ваша жизнь закончилась плавайте как хотите. И не факт, что завтра у Вас с мужем не сложится. Жизнь ведь как мяч прыгает через поля.

    -7
  • Ирина
    16 декабря 19 в 16:34

    А лучше вы к ним сначала "в гости" съездите. Маму проведаете и сестру навестите.

    6
  • Дина
    Дина
    18 января 20 в 05:59

    Да просто дом нужно разделить - стеной перекрыть, сделать с/у и мини-кухню в её части, обнести кусок участка забором. Всё.

    12
  • Василий
    Василий
    21 января 20 в 14:10

    Вообще, я бы поднял семейный совет и решил проблему за столом! ЛММ 8о)

    1
    • Виктория
      Виктория
      26 января 20 в 14:23

      Да что там решать?! Носилась с младшенькой,вот пусть теперь младшенькая мать и досматривает за все хорошее!!! А то у мамы настроение может меняться каждый месяц-через месяц она соскучится по Лерочке и уедет обратно,а квартиру,которую,допустим,ей купит старшая дочь,переоформит на любимую младшенькую!!! Там могут быть просто уже возрастные капризы!!! Пусть мама разбирается с любимой доченькой сама!!!

      4
  • Александр
    Александр
    22 января 20 в 04:06

    Думаю вот что -- мама по сути бросила старшую дочь (поила-кормила-одевала маленькую это не в счёт -- не хватало ещё чтобы и этого не делала). Старшая дочь сама без её помощи устроила свою жизнь. А теперь мама намерена эту жизнь разрушить. Поэтому стоит послушать мужа. Иначе жизнь страшей полетит кувырком под откос. И мам добьётся того чтобы старшая дочь её возненавидела.

    23
  • Михаил
    Михаил
    23 января 20 в 08:43

    "Просящему - дай". "Почитай отца и мать своих и благо тебе будет и долголетен будешь на Земле". Матери же важней не жить у старшей дочери, а уехать от младшей. Пусть старшая обговорит условия ее проживания в Москве, познакомит с ними мужа, снимет ей квартиру и общаются по мере необходимости или желания. Если муж будет настаивать на разводе, пусть сам его и организовывает. Потом сам будет каяться и проситься назад. Муж неправ однозначно.

    -18
    • Любовь
      Любовь
      24 января 20 в 08:39

      Прав.

      7
    • Юлиана
      Юлиана
      26 января 20 в 10:01

      Странно мир устроен. Вот если бы это была бы мать мужа- камменты в основном были бы противоположны))

      -1
      • Василиса
        Василиса
        2 февраля 20 в 00:51

        Если бы это была свекровь, то не комментарии, а история была бы совсем другой))) Жена не шантажировала бы разводом, а согласилась бы попробовать, и если не вариант совместно жить дальше со старшим поколением, предложила бы после выплаты текущей ипотеки организовать отдельное жильё свекрови...

        1
    • Сергей
      4 февраля 20 в 12:45

      В двушке жить в ущерб личному пространству ребёнка? Маме выделят комнату, а сами с ребёнком своим тусоваться? Дочь привыкла быть хозяйкой на своей кухне, муж привык к её блюдам. А теперь их пространство завоюет непонятно кто и начнет устраивать свои порядки. Мужу точно не понравится, и он хлопнет дверью. Либо за тещей, либо за собой.

      4
    • Ник
      Ник
      7 февраля 20 в 13:36

      А ничего, что тёща в доме гарантированно будет командовать и, тем самым, уничтожать семью?

      3
  • Инна
    Инна
    23 января 20 в 09:41

    Может, и жестоко, но мать вложила все средства в младшую сестру и поэтому проситься к старшей не имеет морального права. Надо объяснить матери, что поскольку старшая пробивала жизнь себе сама, жилье у нее совместное с мужем, а муж против ее приезда. Помимо того, так как семья воспитывает малолетнего ребенка и платит ипотеку, у них нет дополнительных средств на покупку или съем жилья для матери. Если у матери есть какие-то сбережения, можно рассмотреть вопрос о покупке недорогого дома в Подмосковье, километрах 100 от города, в небольшом поселке, где имеется фельдшерский пункт и магазин. В противном случае посоветовать матери не накалять обстановку в отношениях с младшей дочерью, не отвечать на ее вызовы, купить холодильник в свою комнату, установить замок и жить отдельно, как в коммунальной квартире. Если мать позаботилась о себе и у нее все-таки есть доля в этом доме, продумать, как можно ее обезопасить от притязаний младшей дочери. Поговорить с младшей сестрой, в конце концов и выяснить ее позицию. Может, мать нагнетает?

    14
  • ВикторР
    23 января 20 в 09:54

    Пусть младшенькая вернёт маме вложенные в дом деньги. На комнату в Подмосковье хватит...

    7
  • Эдуард
    Эдуард
    23 января 20 в 12:53

    почитал коменты , А ВЫ ВООБЩЕ О РОДСТВЕННИКАХ ПИШЕТЕ?Н дааа...людишки...

    -2
  • Юлия
    Юлия
    23 января 20 в 22:47

    Смешно.какая мама?муж прав.мама пустьбтам и живет..вам проблемы зачем.семья или мама..мама сама одна и вы хотите быть одна?

    6
  • Любовь
    Любовь
    24 января 20 в 08:37

    Не в коем случае. Вы замужем. Муж против. Маму ваша семейная жизнь-не интересует.

    6
  • ольга
    26 января 20 в 00:57

    поехать и поговорить, обрисовать свою позицию, все открыто сказать, думаю что мама поймет и не будет менять одну войну на другую.

    1
  • Дядя Клаус
    Дядя Клаус
    28 января 20 в 02:37

    Жизнь - это всегда выбор, который каждый должен делать сам!

    1
  • Юрий
    29 января 20 в 14:02

    Нахрен нужен такой муж - ушлёпок. Эгоистик недоделанный. Он и тебя в любой момент кинет, только заболей или ещё чего. Смело разводись и ни о чём не жалей, ибо жалеть не о чем.

    -8
  • Ольга
    30 января 20 в 17:41

    Интересно, через суд можно свою долю из Лериного дома забрать? Ведь можно же как-то доказать, что дом построен на мамины деньги. Если можно, пусть забирает деньги. А дочь ей поможет в Подмосковье что-то купить. А вот, если нельзя, то, извиняйте, мамо, не на ту лошадку поставила.

    2
  • Андрей
    4 февраля 20 в 07:14

    Мать привыкла жить не одна она ради этого все и продала чтобы жить с дочкиной семьёй теперь там не получается. Она хочет сюда. Но тут тоже может не получится. Выход: приглашаем маму в гости с конкретным сроком пребывания 1-2 недели не больше. Раз у вас 2 к квартира то жить ей особо негде ибо 1 к для вас с мужем 1 для ребенка. Поживет потом домой, по факту недельного сожительства делаете вывод а надо ли оно вам смысла ее перетаскивать нет, уж лучше поговорите с сестрой, мать вложила в нее сил и вашего общего наследства, договоритесь о содержании часть мать из пенсии будет оплачивать часть Вы часть сестра и будет не накладно всем.

    0
  • Дези
    6 февраля 20 в 08:41

    честно говоря, читала и было страшно. девочка правильная. я имею ввиду, правильно воспитанная. о маме она заботиться, и, как все недолюбленные и нафиг не нужные старшие дети - хочет заслужить любовь мамы хоть как-то... бросать мать для нее не вариант, иначе и статьи бы не было. муж... муж видимо открылся ей с неожиданной стороны. с другой стороны его реакция может быть объяснена , к примеру, тем, что мама своей холодностью и равнодушием. возможно не раз доводила его любимую(я надеюсь, любимую) до слез. отсюда и неприятие. да и просто теща может быть элементарно - неприятной женщиной(видела такую. были у друга на день рождении. как он ее терпит? она за 2 часа успела всех, с нйе не знакомых так довести, что гости просто разбежались. я несколько раз ловила себя на мысли, что испытываю желание ее тупо ударить, чтоб уже заткнулась со своими сомнительными советами и попытками лезть куда ее не просят и гадить). атк что и мужа можно понять.если она сперва своего в могилу свела, потом дочку с семьей довела, теперь вот сюда приедет... то он прав. с третьей стороны, все же какое-то время она была нормальной мамой. не самой лучшей, а все ж не на помоку выбросила. выучила, вырастила. так что совсем от нее отворачиваться нельзя. но и вешать ее себе на шею, лично я смысла не вижу. вы не умеете с ней жить, никогда не жили. народ правильно пишет - еще одна хозяйка на кухне вам нафиг не нать! выц уже слишком привыкли быть без нее. скандалы вам обеспечены. тогда какой смысл? надо решать все, конечно. но зачем тащить ее к себе? надо нанимать юриста или кого там... адвоката? и доказывать , что дом построен на деньги матери. отсуживать долю, либо делить дом и продавать ее долю и брать ей квартиру , НО в ее городке. потому что это сейчас она не хочет жить с дочкой. а потом может и захотеть. она к ней привыкла и все такое. с какой стати вы будете на свои средства что-то покупать - нме не понятно. вы ж, как я поняла, не особо богаты. решать вопрос надо там. если вы купите ей квартиру возле себя и она не будет с вами жить. но будет все время к вам таскаться, то тоже запросто вас всех перессорит. решайте, конечно, сами, но все же не рубите с плеча. помочь маме надо. но не за счет потери собственной семьи

    3
  • Ник
    Ник
    7 февраля 20 в 13:29

    Верно говорит - пустить тёшу в дом это гарантированно устроить себе ад. И гарантированный развод через пол года ада )))

    2
  • Макс
    9 февраля 20 в 15:50

    Андрюха похоже прошаренный чувак! Сделал бы ровно так-же. Своя, пока не убитая жизнь важнее чужой старой тётки.

    0
  • Василий
    Василий
    9 февраля 20 в 17:52

    Чужую биду руками розведу а со своею не знаю ,как быть.Вот так и здесь. Держись мужа, и все у вас получиться.

    0
  • Ольга
    Ольга
    10 февраля 20 в 01:53

    А зачем нужен муж, если при первых трудностях в семье угрожает разводом? Такие громкие слова, просто так не произносят. Хочет развод, найдет повод и без мамы. Пусть собирает чемодан и идёт искать удобную жену-сироту без проблем. Я думаю бабушка позаботиться о внуке, пока мама будет на работе. А супруг на которого нельзя положиться и который чуть что говорит о разводе, явно не дорожит своей семьёй и никаких оправданий тут быть не может. И вообще кем надо быть, чтобы заставлять любимого выбирать между собой и матерью?

    -4
  • Мира
    Мира
    12 февраля 20 в 10:13

    Что сложного снять квартиру маме, как планировала девушка? Мужу вовсе незачем об этом знать. Меньше знает-крепче спит. И снимать можно не в Москве, а в родном городе, или в ипотеку (на себя оформить) взять студию. Всё можно по-тихому и по-умному сделать.

    0
  • Михаил
    Михаил
    12 февраля 20 в 14:28

    А почему и мама, и старшая дочка считают, что у них вместе жить может получиться лучше, чем с младшей сестрой? Если мама не смогла с младшей дочкой в большом доме ужиться, то как она себе представляет возможность ужиться со старшей в маленькой квартире. И еще старшей дочери как минимум не мешало у сестры спросить в чем проблема. Возможно, вовсе не в ней, а как раз в маме. И если сейчас у старшей еще есть возможность что-то решить вместе с младшей по поводу мамы, то в случае, если мама к ней переедет и повторится тоже, что и в семье младшей сестры, маму уже из дома точно не выставишь и назад к младшей не вернешь.

    2
  • Руфина
    Руфина
    14 февраля 20 в 07:47

    Соглашаться с мужем! Такие мамы быстро устают от любого положения дел... Вскоре ей наскучит жить и с вами (тем более в 2-комнатной квартире, жить отдельно -средств не хватит)... А сколько будет трений - одному богу известно...

    4
  • Ксандра Контрапупина
    Ксандра Контрапупина
    14 февраля 20 в 10:45

    Лучше купить мамо маленький домик в её городе, подальше от сестры

    -1
  • Елена
    Елена
    15 февраля 20 в 19:30

    Маме можно пока снять квартиру в "небольшом городке на Урале". Думаю это будет не сильно тяжело финансово автору. Может сестра одумается и поймёт, что без маминой помощи тяжело.

    0
Ответ Максиму
Неавторизованный пользователь Авторизованный пользователь
Подпишитесь на «Аист на крыше»

Нравится то, что читаете? Подпишитесь на рассылку Подпишитесь!

Мы освещаем все аспекты жизни

Свежее в разделе

Все статьи

Топ авторов раздела

Все авторы

Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

Василий Худолеев О проекте
Самые свежие новости из жизни города и не только
Интересные статьи
Ещё статьи
Внимание!

Закрыть