«Дети жестоки», – говорят на каждом шагу. Что ж, это правда: дети действительно жестоки. Их жестокость изощренна и безнаказанна – дети же. И чаще всего они тонко чувствуют, куда больнее ударить, что сделать, чтобы «жертва» мучилась сильнее и дольше. Все потому, что дети очень тонко чувствуют чужие эмоции и чужую боль, чужой страх и чужую слабость. Так же сильно, как свои.
Почему дети проявляют жестокость
Попробуем расшифровать детскую жестокость. Это совсем легко: любая жестокость – это, как правило, демонстрация силы. А силу по большей части демонстрируют тогда, когда в ней не уверены. А неуверенность в силе появляется тогда, когда ребенок не чувствует, что он в безопасности. Он чувствует себя слабым, уязвимым, и он хочет продемонстрировать те жалкие крохи силы, которые у него имеются.
Итак, ребенок чувствует, что он слаб, ему хочется защититься, и он говорит всем: «Бойтесь меня, я сильный, злой и страшный. Смотрите, что я могу!». А потом начинает изощренно травить сверстника. И периодически травля происходит неосознанно. Просто группа ребят внезапно находит смешным какого-то замкнутого и отстраненного ребенка. И начинают смеяться все вместе. И эти ребята чувствуют: они вместе, они сильнее, они «круче». И однажды я узнала, что мой брат вместе со своим другом издевается над каким-то мальчиком. Брату дома я устроила разнос, и он совершенно искренне спросил: «А что я такого сделал? Я же ничего такого не хотел». И он действительно ничего такого не хотел.
Очень часто дети сначала делают, а потом думают. И поэтому ребенок сначала психанет и ударит одноклассника или соседа по парте, а потом поймет, что так нельзя, и пожалеет о своем поступке. Откровенный садизм со стороны ребенка начинается тоже не совсем осознанно. В какой-то момент эмпатия отключается – таким образом психика защищается от слишком сильных переживаний – и ребенок творит что хочет.
Во-первых, ребенок может подсознательно «прощупывать», насколько сильно мама его любит – подобное характерно для приемных детей в первую очередь.
Во-вторых, подобное может происходить из-за банального детского любопытства в сочетании с отсутствием принципов и неуверенностью в себе. То есть если родители не прививают ребенку жалость к живым существам, а ребенку интересно, что будет, если задавить гусеницу, к тому же он чувствует, что общество считает подобное поведение плохим, ребенок пойдет и задавит эту несчастную гусеницу. А дальше – больше, потому что для людей характерно увеличивать «дозу», а это именно она, ведь ребенок кайфует от осознания собственной силы, от осознания запретности своих действий.
Как предотвратить детскую жестокость
Чтобы ребенок не испытывал потребности в самоутверждении, ему нужно чувствовать безопасность и принятие. Наказание в отношении ребенка недопустимо, как и
Однако, чтобы снизить вероятность подобного поведения, во-первых, нужно изначально прививать ребенку жалость и к животным, и к людям. Моя мама, например, учила меня умиляться и восхищаться всеми живыми существами вокруг: она объясняла, как ценна каждая жизнь. И именно поэтому я не могла даже задавить муху. Я носилась по асфальтовой дороге и вытаскивала из луж дождевых червяков, чтобы они не задохнулись, и громко ревела, если вдруг видела, что муравьи едят гусеницу. Если честно, я до сих пор червяков спасаю. И гусениц тоже – мне их жалко, а муравьи какие-то слишком злобные. И лучше, чтобы ребенок был очень жалостливым по отношению к любым живым существам, даже если он будет плакать от жалости, видя мертвую бабочку. Цинизм успеет выработаться, а мягче люди со временем не становятся. Только черствее.
Затем нужно, чтобы ребенок знал: вы любите все живое вокруг, а его – больше всего. Нужно общаться с ним так, чтобы он проецировал состояние окружающих на себя. Например, если он хочет утащить домой улитку, скажите что-то вроде «Она же домой ползла, к своим деткам. Они ее ждут. Вот ты когда меня ждешь, ты же хочешь, чтобы я вернулась? А ты представь, что меня кто-то к себе домой забрал». Дети очень чутко воспринимают чужую боль, если перевести эту боль в плоскость отношений родителя и ребенка: родитель для малыша – это весь мир, и именно на примере родителя и на примере отношений с родителем можно наиболее доходчиво что-то ребенку объяснить.
Здесь не сработает язык агрессии: только любовь, только осторожные объяснения. И постоянный комфорт, постоянное подтверждение безопасности. Постоянный анализ окружающего мира с проекцией на собственные чувства. Дети не злые. Дети просто хотят защиты и любви. И когда им этого не хватает, они пытаются заполучить свое всеми способами.
При добавлении нового комментария на данный материал, Вам на почту будет приходить уведомление об этом со ссылкой на новый комментарий. В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Для активации подписки, просьба перейти по ссылке в письме!
Все дело в чувстве безопасности и принятии оказывается...
Детям не нужно многого. Им нужна любовь, принятие и защита. Наверное, даже просто любви достаточно. Любовь включает в себя защиту и принятие. Если в какой-то момент ребенок будет этой любви лишен, это проявится. Именно в этом основная проблема приемных детей - детей, лишенных любви на долгий период времени.
У нас тоже нечто подобное было... переживали конечно жутко. Помогали разговоры с ребёнком, сказки добрые, бэби эвалар мультивитамины от А до цинка в шипучих таблетках давали. Они в том числе хорошо укрепляют нервную систему и меняют поведение в лучшую сторону.