Иногда я смотрю на своих детей и думаю, как много я с ними напортачила. Воспитание моё оказалось донельзя несовершенным, привязанность не особо крепкой, травм психологических напричиняла – мама не горюй. Кажется, что я с самого начала всё делала неправильно и сильно ошибалась. Помогала, где надо было постоять в сторонке, не вмешивалась и молчала там, где надо было вступиться, защитить, помочь. То гиперопекала, но бросала в беспомощности, то сдавалась и не знала, как с ними быть.
А ещё я злилась и с трудом выносила свои и их чувства. Искала теории о воспитании, пыталась их применять, и чаще всего у меня ничего не получалось. Бывает, что мне кажется, будто я провалила проект под названием «материнство». Мои дети не ходят в секции, а если и ходят, то недолго. И я периодически думаю, что они лишаются многих возможностей, и я мало делаю чего-то для их блага. И с ранним развитием у них не пошло, не удалось мне с воодушевлением заниматься пальчиковой гимнастикой, логопедическими упражнениями и ранним чтением. У старшего в школе встречаются тройки, а младший иногда бегает и орёт, как неандерталец.
Мне часто бывает стыдно за них и за себя. Где-то они не поздоровались, где-то не сказали спасибо, младший устроил истерику на приёме у врача, старший сказал «отстань» бабушке. И мне становится стыдно, что растила их столько лет и не научила, не воспитала, не привила хорошее, доброе, вечное.
В такие моменты я грущу и сожалею. А потом внезапно ко мне подходит мой 4-летний сын и приносит букетик одуванчиков. Или я краем уха слышу, как старший сын объясняет своему другу: «У тебя свой взгляд, а у меня свой, мы с тобой разные, но можем дружить». Я слышу крик на кухне и вижу, как старший сын прикладывает к макушке плачущего младшего брата пакет холодных пельменей и жалеет его: «Прости, я нечаянно, сейчас я подую, и станет легче». И перед сном два этих невыносимых, неправильных, бесшабашных ребёнка обнимают меня и желают спокойной ночи. То они носятся в запале игры, то ссорятся не на жизнь, а на смерть, а потом вдруг останавливаются у окна и вдвоём наперебой пытаются выпустить на волю бьющуюся в стекло бабочку…
Мы так часто концентрируемся на своих родительских промахах и огрехах, что вот эти моменты настоящей человечности, взаимопомощи и любви наших детей остаются незаметными. Мы значительно чаще замечаем, какие наши дети глупые, неправильные, невоспитанные, уроки не делают, старшим грубят, курят за гаражами. И при этом совсем упускаем из виду, как они уже сейчас растут настоящими людьми, способными сказать: «Прости меня... я тебе помогу... мне очень жаль... я с тобой... я люблю тебя». Не это ли то самое «хорошее, доброе, вечное»?
Сегодня я видела толпу подростков, они были развязны, вызывающе кричали, матерились и ржали как кони. Я привычно поёжилась, внутри меня проснулась моя внутренняя бабка, которая начала ворчать: «Какая молодёжь пошла, не стесняются орать на улице, да ещё и матом, вот что из таких дураков вырастет?!». А потом эти подростки подошли к открытым подвальным окнам и стали ставить принесённые с собой миски с кошачьим кормом. К ним буднично выходили подвальные кошки, тёрлись о ноги и ели то, что эти матерящиеся и такие неприятные для нас подростки принесли им. И столько в этом было обычной человеческой красоты, столько надежды!
Возможно, у меня не получится воспитать из своих детей дотошно вежливых и правильных членов общества. Возможно, они будут до одури неудобны кому-то, даже неприятны. И ошибок они в своей жизни насовершают немало (как и я в общем-то их сейчас совершаю). Но оказывается, со мной рядом, такой несовершенной, растерянной, глупой матерью, они растут вот такими: умеющими поддерживать, понимающими ценность даже маленькой жизни, отзывчивыми и очень чувствительными. Я точно провалила проект под названием «Лучшая мать года», этот приз мне уже не получить. Да и надо ли?! И сейчас я становлюсь трепетным наблюдателем детства моих детей. Такого детства, что даже дышать страшно, чтобы не спугнуть эту едва уловимую красоту появления ростков человечности и жажды жизни в этих маленьких существах, матерью которых мне довелось стать.
