Во всяком случае, именно так считают отдельные психологи.
На прошлой неделе я встретила свою давнюю знакомую, почти подругу, с которой не виделась примерно полгода. У нее две милые девчушки, которые для меня всегда были предметом белой зависти – настолько гармонично они развивались. И самое для меня удивительное: они как бы походя миновали все те страшные возрастные кризисы, которыми нас так пугают психологи и которые моя семья, увы, переживала не без моральных потерь и напрягов. И кризис 3–4 лет, и кризис шестилеток шли мимо них, практически не задевая.
Завидовала я своей знакомой деятельно и открыто, то есть все время пыталась выяснить у нее, как ей этакое чудо удается. А Лариса от меня отмахивалась. Мол, не знаю, не ведаю, это все нечаянно выходит. И наблюдения показывали, что да, действительно не знает и не понимает. Потому что обладает каким-то врожденным педагогическим талантом, соединенным с материнским чутьем. Она умеет ставить своих детей в такие условия, когда им просто не удается проявлять какие-нибудь неприятные качества, даже, так сказать, кризисные.
Простейший пример. Маня – старшая ее девочка – очень не любит каши. Когда дети у нас гостили (подруге надо было уехать на пару дней) и я пыталась по наказу мамы накормить ее кашей – любой! – начинался напряг и полный отказ от еды. Приехала Лариса, началось очередное «кашное» утро, и я предупредила подругу: сейчас начнутся проблемы. Она эдак повела бровью, задвинула необходимую кашу подальше и нежно спросила упрямую дочурку:
– Маня, ты какую кашку будешь: манку, гречку или овсянку?
И девочка важно выбрала именно ту, что мама приготовила, так как именно ее углядела запрятанной подальше. Мама мудро оставила сверху ложку, чтобы видно было, какой именно продукт ей «не хотят» давать на завтрак.
И так во всем, причем получалось все это у Ларисы совершенно естественно и как бы машинально. Увы, до недавнего времени. Наша встреча после полугодовой разлуки оказалась омрачена дикой сценой. Ее милая Маня закатила отвратительный скандал, когда моя девочка взяла ее Барби и стала переодевать в платье от своей.
Меня это крайне удивило. Ведь раньше девочки уже играли таким образом, к взаимному удовольствию, и я вопросительно поглядела на Ларису, но она, вместо того чтобы сгладить ситуацию, вдруг резко ее обострила:
– Не хочешь платье отдавать – и не надо. Это же твоя кукла, значит, платье твое тоже, – заявила она.
Девочки друг на друга надулись, у нас общение тоже не заладилось, и мы быстренько друг с другом распрощались.
Осадок остался очень неприятный. Я все пыталась понять, в чем дело. Может быть, это я чем-то обидела Ларису, и она вот так сорвалась на детях? Но раньше такого за ней не замечалось. Да и я за собой вины не чувствовала. Но вечером Лариса позвонила – и все разъяснилось. Передо мной она извинилась за склочную сцену, но объяснила, что подобные эксцессы неизбежны, так как она сейчас воспитывает у своих девочек чувство собственного достоинства, чувство своей границы и умение говорить «нет».
Я, честно говоря, не совсем поняла, о чем речь, извинения приняла, но решила все же докопаться до причин таких изменений. Напросилась к Ларисе в гости в будний день, когда дети были в садике, и стала выпытывать у нее, что да как. Тут-то Лариса и поведала мне, что прежняя домашняя идиллия у нее недавно кончилась. Дети стали ссориться, вредничать, отвадили от себя почти всех подружек в садике и во дворе...
– Но это все временно, – уверила меня Лариса. – Вот пройду запланированную программу, и все опять выправится. А пока девочки должны твердо понять, что все игрушки в доме – их собственные. И делиться ими не надо, разве что сами очень сильно захотят...
В ответ на мое недоумение Лариса накидала кучу ссылок на разные сайты и форумы, на которых обсуждались проблемы воспитания полноценной личности, способной отстаивать свои права.
Я попросила время на изучение, покопалась в ссылках Сети и литературе и наконец-то поняла, в чем причина разительных перемен в беспроблемной ранее семье.
Лейтмотивом просмотренных мною публикаций была весьма простая посылка. Ребенок абсолютно прав, не желая ни с кем делиться, потому что игрушки – часть его самого. Если их просят даже на время – значит, посягают на его границы. И если он начнет делиться, то эти границы разрушит и не сумеет восстановить до самого взрослого состояния. В результате разовьется абсолютно бесхребетная и несчастная личность, неспособная сопротивляться чужому влиянию, даже если оно наносит прямой вред. А в наши волчьи времена люди должны быть жесткими и уверенными в отстаивании своих интересов, иначе сожрут.
Приучать делиться, со стороны родителей (это я опять пересказываю умные публикации), – весьма плохая идея. Она покажет ребенку, что родители его предают, отнимая его собственность, что у него нет ничего своего, в том числе и опоры на маму и папу – самых дорогих людей, которые должны были его защитить.
Согласитесь, начитавшись такого, любой родитель ухватится за голову и начнет рвать на себе волосы – если, конечно, поверит в то, что там написано. Но как не верить, если все это поддержано авторитетом психологов и педагогов?
Вот и Лариса – а она очень хорошая мать – поверила. И решила, что все она раньше делала неправильно, что надо меняться, а то вырастит из своих детей бог знает кого. С тех пор она несколько месяцев поощряла в своих дочках именно то, чего ранее в их повседневном общении ей и ее девочкам удавалось избегать. То есть фактически целенаправленно воспитывала в них жадность.
Она человек талантливый, и в своем старании явно преуспела. Только счастья это ни ей, ни дочкам пока не принесло. И вряд ли принесет в будущем. А дело все в том, что Лариса попыталась применить к своим дочкам абстрактные советы детских психологов, рассчитанные на возраст детей в 1,5–2 годика.
Для них действительно это возраст, когда формируется умение говорить слово «нет». И дети, которых в этом возрасте усиленно принуждают к щедрости, и вправду вырастают с проблемами в общении. Но ведь ее девочкам к моменту прозрения мамы исполнилось уже 6 и 8 лет!
Благодаря маминому такту у них в свое время выработались вполне правильные привычки общения со сверстниками, которые позволяли им и свои интересы отстаивать, и жадными не становиться. И вдруг мама решила вернуть их в тот период, который они прошли уже много (для них) лет назад!
Что получилось, я описала. Естественно, я попыталась объяснить Ларисе ее ошибку. Не знаю, поверила она мне или нет – надеюсь, что да. Но мне подумалось, что это в последние годы весьма и весьма распространенная ошибка.
Читая умные психологические статьи и книжки, мы верим в аргументацию специалистов и сразу пытаемся примерить их советы на себя и свою семью. Но ведь советы даются «вообще» и без всякой ответственности за последствия, а изменения мы пытаемся опробовать на себе и своих детях.
Возможно, книжные рекомендации действительно мудры – если они уже кем-то опробованы и применяются в какой-то системе, которая уже где-то дала свой результат. Но, судя по времени появления этих текстов и соответствующих идей, дети, к которым они применялись, вырасти еще не успели, последствий никто не изучал. Так что результата мы не видим и не знаем.
Так почему же мы даже не сомневаемся, когда выдергиваем советы из контекста и пытаемся использовать как некий универсальный рецепт, который, возможно, вообще не подходит для нашего конкретного случая или противоречит сложившемуся укладу нашей семьи? Причем касается это не только воспитания жадности, но еще и многих других психолого-педагогических проблем, универсальными рецептами решения которых сейчас пестрит Интернет.
Что получается, если мы пытаемся сделать лучшее из нашего хорошего не по своим глубоким размышлениям, а по чужим абстрактным подсказкам, я увидела на примере Ларисы. Как говорится, врагу не пожелаешь...
