Ненависть к бабушке
В самый первый раз, когда мы надолго расстались с моим полуторагодовалым ребенком, мне было очень тяжело. Я понимала, что дочка поехала с бабушкой к морю и там ей наверняка хорошо, но ничего не могла с собой поделать. Мне казалось, что малышка меня все время зовет, что без меня ей ужасно одиноко. Но я себя уговаривала: ну что может случиться за две недели разлуки, если к бабушке моя дочка привыкла с рождения и любовь их наверняка взаимная? Тем более что такая недолгая разлука позволит обеспечить ребенку более длительное пребывание на море: по две недели поочередно с бабушкой, мамой и папой.
Надо ли говорить, что ехала я к дочке в предвкушении: вот сейчас мы увидимся, она обрадуется, обнимет меня крепко-крепко – и будут у нас долгие дни бездельного счастья и взаимного удовольствия. Однако первое, что сделал мой ребенок, увидев меня в дверях, – спрятался за спину бабушки. Разговаривать со мной дочка не захотела, подарки отталкивала, никаких обнимашек, естественно, не последовало.
– А ты знаешь, она последние дни меня мамой называла, – гордо поведала мне бабушка (если точнее, свекровь). И вот тут меня как ножом по сердцу резануло.
Такой бешеной и мгновенной, внезапной ненависти я еще никогда в жизни ни к кому не испытывала. Аж в глазах темно стало. Пожалуй, только присутствие дочки удержало меня от непоправимых слов и действий. Я мило, как мне казалось, улыбнулась и фальшиво похвалила свекровь:
– Ну вы же ей действительно как мама...
До сих пор надеюсь, что мать моего мужа ничего не заметила. Она-то была искренна в своем довольстве: ну как же, вон как хорошо за внучкой смотрела. Да и мне по дальнейшему размышлению стало стыдно: свекровь совсем не виновата, что моя дочка восприняла разлуку со мной как мое предательство. Ну как же, всегда рядом была любимая мама – и вдруг исчезла!
Мне пришлось потратить почти два дня, добиваясь, чтобы дочь опять признала во мне человека, достойного доверия. Вначале я просто сидела рядышком, иногда касаясь дочурки с какими-нибудь нежностями и ласковостями. Потом мне было дозволено подавать укатившиеся игрушки. Потом от меня была принята первая ложка каши... В общем, ребенок простил мне свои невыносимые страдания от разлуки только благодаря значительным усилиям с моей стороны, да и то не знаю, не повлияло ли это на мою дочку впоследствии.
Но на мне эта история сказалась точно. Я долгие годы испытывала по отношению к свекрови весьма негативные эмоции. Разумом я понимала, что это совершенно несправедливо. Но поделать с собой ничего не могла. Надеялась только, что со стороны моя ревность не слишком заметна. Чуть утихла она только тогда, когда мы переехали в другой город и стали видеться со свекровью раза два-три в год, когда приезжали друг к другу в гости. И то, если визит затягивался, черные настроения потихоньку возвращались вновь.
А потом я заметила, что аналогичные чувства по отношению к бабушкам испытывают многие мои подруги и знакомые – женщины чаще, чем мужчины. Причем совершенно неважно, с чьей стороны эти бабушки – жены или мужа. С одной стороны, без бабушек было никак: они забирали ребенка из садика пораньше, сидели с ним во время болезни, таскали на разные кружки и потом в школу. С другой, не помню ни одну мамашу – и себя в том числе, – которая была бы довольна тем, как бабушки воспитывают внуков: ну все у них не так, как у нас – от режима дня до повседневного общения!
А уж как бабушки мамами недовольны – и не передать! Все у них наперекосяк: имя не то дали, ухаживают за дитем кое-как, вечно у них одна работа на уме. И вообще, всяких умных статей начитались и экспериментируют над собственными чадами без малейшей жалости.
Мало кому приходит в голову, что причина конфликта поколений вокруг подрастающих чад – банальная ревность, преодолеть которую бывает весьма непросто, а изжить навсегда – почти невозможно. Ведь умом-то мы понимаем, насколько абсурдны все наши взаимные претензии. Но сердцу, увы, не прикажешь.
Ревность во благо. Ревность во зло
Во всем этом весьма неутешительным выглядит тот факт, что конфликтам вокруг детей и внуков – не одно столетие, причем порой они сказываются на судьбах не только семей, но и целых стран. Взять хоть наших Елизавету Петровну, Екатерину Великую, Павла и Александра. Всевластные бабушки отбирали наследников у собственных детей и фактически калечили их судьбы! Да и в «простых», незнатных семьях слово свекрови всегда было непререкаемым, невесткам никогда воли не давали, особенно в воспитании собственных детей. И ревность играла в этих взаимоотношениях отнюдь не последнюю роль.
Однако, как выяснили психологи, нельзя однозначно трактовать родительско-бабушкинскую ревность как отрицательное явление. Наоборот, в большинстве случаев она помогает выстроить вокруг ребенка весьма своеобразный круг взрослых, которые любят его по-разному, по-разному относятся и тем самым помогают ему адаптироваться к нашему сложному обществу.
Близкие ребенку взрослые в основном понимают это на интуитивном уровне. Поэтому-то, распуская языки друг с другом в обсуждении бабушек (или мам), в основном стараются свою ревность приглушать и явно детям не показывать.
Ревность разрушительна только в одном случае: если бабушка переиначивает и ругает все, что исходит от мамы, а мама – от бабушки. Явный конфликт родных никогда ребенку на пользу не идет.
Казалось бы, ничего нам с этим не поделать, раз все складывалось веками. И единственный выход хоть как-то оградить ребенка от такого рода конфликтных ситуаций – изолировать детей от бабушек (и наоборот).
Собственно, именно по этому пути пошли в развитых странах (впрочем, отнюдь не только из-за осознания родительской ревности как губительного для детей явления). Там бабушка уже давно не считается членом семьи. Семья рассматривается только как «ячейка общества», состоящая не более чем из двух поколений. Это давно закреплено юридически.
Например, мои знакомые россияне, имеющие квартиру на теплых европейских морях, не могут просто так принять у себя бабушку своих детей. По европейскому законодательству она не является членом семьи, и ей для проживания надо оформлять нотариально заверенное приглашение. Хорошо еще, пока налоги не берут за предпринимательскую деятельность: мол, раз чужой человек гостит – значит, непременно деньги за жилье платит.
Абсурд? Это как сказать. У нас, похоже, ситуация в ту же сторону развивается. Недавно дочка рассказывала мне про уроки этики в начальной школе. Оказывается, семья, судя по этим урокам, – это только мама, папа и дети. А бабушка, спрашиваю? Нет, отвечает, это уже не наша семья, это другая. Хорошо хоть, пока не сказала «чужая», пояснила: бабушка – это просто клан.
Вот так. Пока нам с экрана вещают про семейные ценности, школа внедряет в детские головки понятие семьи, совершенно отличное от нашего традиционного. Кстати, в нашей школе детям на руки учебники светской этики не дают, и родители ознакомиться с ними не могут. Если только специально в Интернете не поискать, что вряд ли кто будет делать в массовом порядке. В других школах, насколько я сумела узнать, тоже. Может быть, делается это как раз для того, чтобы мамы-папы и бабушки-дедушки не узнали о себе и о своей семье чего-нибудь столь же странного и нового?
К слову: недавно в Новосибирске в садиках перестали отдавать внуков бабушкам без нотариального согласия родителей. В Петербурге в поликлиниках теперь тоже просят нотариальное заверение, если ребенка к врачу приводит бабушка. Наверное, и в других городах и весях нашей страны творится нечто подобное.
Интересно, и сколько в таких условиях продержится традиционное общество и традиционная семья?
