Описанные модели поведения всегда подрывают доверие в паре, а повторяясь с завидной регулярностью, всегда приводят к охлаждению отношений, буквально убивают любовь. Да и как долго может выжить в таких условиях любовь, если подобные модели поведения практикуются изо дня в день?
Что же делать? Как же донести до второй половины то, что вас не устраивает и вам не нравится в семье, в ваших отношениях? Не ссориться? Не обижаться? Не расстраиваться?
В теории это, быть может, легко и прекрасно, но никак не получится на практике – не позволят захлестывающие эмоции. И все же, даже если ваши ссоры до сих пор больше походят на скандалы, чем на разговор цивилизованных людей, не отчаивайтесь – можно научиться ссориться правильно.
В одном старом мультфильме кот по имени Леопольд регулярно говорил своим собеседникам и окружающим: «Ребята, давайте жить дружно!».
1. Во всех разногласиях между близкими людьми нельзя сразу же обвинять другую сторону и скатываться к взаимным обвинениям и оскорблениям. И если вам что-то не нравится в словах или действиях другого, то всегда лучше говорить только о своих чувствах: о том, что вам лично не понравилось, что ранило, что огорчило, что вызвало эмоциональную боль, недовольство или неудовлетворение.
Другими словами, при этом вы все-таки ориентируетесь в семье и отношениях на решение проблемы, а не на дополнительные взаимные обвинения, придирки, оскорбления и упреки.
Для этого может использоваться такая формулировка: «Мне больно (грустно, неприятно, раздражает, огорчает, обижает и т. д.), что ты говоришь (считаешь, делаешь, предполагаешь)…». А вот дальше и необходимо описать КОНКРЕТНО и БЕЗ негативных ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ОЦЕНОК конкретно то самое, что вам не понравилось, что обидело, огорчило, расстроило. Без оскорблений, без эмоциональных оценок, без обвинений, без критики, без обесценивания слов и мнения другой стороны. А заканчивается такое ваше предложение просто: «Я предлагаю (прошу, очень хочу…), чтобы...» – и вот именно здесь вы и проговариваете как раз ваш идеальный вариант развития ситуации или подобных ситуаций в будущем.
Разве сложно? Разве так невозможно? Конечно же возможно! Несколько необычно и непривычно? – Согласен. На самом деле такие слова любому нетрудно выучить и применять их в повседневных отношениях, а потом и привыкнуть общаться так со своей второй половиной, да и со своими детьми тоже.
2. Совершенно очевидно поэтому, что нельзя копить в себе раздражение, недовольство, обиды, недомолвки, т. к. именно они дают высокий градус излишней эмоциональности при ссорах и конфликтах. Надо помнить, что при ссорах никогда нельзя переходить на оскорбления, крик, ругань, побои.
А вот спокойно донести до своего партнера то, что вам не нравится и с чем вы не согласны, необходимо. Никому нет охоты иметь врага и недоброжелателя в семье. Так что выбирайте время для спокойных и доброжелательных объяснений.
3. Очень негативно влияют на семейные отношения замыкание в себе, пресловутый уход с громким хлопаньем дверей, наказание другого молчанием. Это поведение не разрешает конфликты, не убирает обиды и разногласия, но накапливает эмоциональный негатив друг против друга. Ведь вместо этого можно сказать себе и партнеру: «Стоп! Хватит! Давай попробуем начать разговор сначала! Давай поговорим позже, мне надо подумать».
Человеку, для того чтобы собраться с мыслями, остыть или сбросить напряжение, нужно время. Вот вы и предлагаете своему партнеру и себе в кризисных, спорных ситуациях успокоиться и поговорить об этом позже, взять паузу. Это предложение чаще всего встречает понимание другого.
4. Все-таки, наверное, есть единственный путь разрешения всех конфликтов и противоречий – это путь компромисса и сотрудничества. Дипломаты называют свою профессию искусством возможного. Семья – это тоже поле для сотрудничества и поиска компромиссов, это тоже школа искусства возможного, школа поиска компромиссов.
Очень трудно поверить в расхожий штамп о том, что в счастливых семьях не бывает противоречий и конфликтов. Конечно же, они были, есть и будут. Вот только там каждый из партнеров может всегда высказывать свою позицию и свое мнение по любому поводу, по любому вопросу, может выражать свое несогласие или согласие с мнением партнера, говорить о своих потребностях, о своих интересах и о своем видении любой проблемы, зная, что другая сторона всегда внимательно выслушает. Каждый из супругов в таких семьях знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено, даже несмотря на имеющиеся разногласия.
Супруги идут на взаимные компромиссы, ищут совместные приемлемые решения, которые удовлетворяют их обоих. И так всегда. Посмотрите на окружающих вас людей: люди в несчастливом браке, одинокие, никогда не состоявшие в браке разительно отличаются от успешных в отношениях людей своим умением идти и находить взаимоприемлемые компромиссы с разными людьми.
Семейные компромиссы могут достигаться по совершенно разным проблемам, но обязательным условием является выполнение принятых обязательств каждой стороной. Даже когда вы идете на какие-то уступки, то взамен вы должны что-то получить. А вот всегда полностью жертвовать своими интересами и постоянно приносить их на алтарь отношений с другим нельзя. Это снижает личностную самооценку, приводит к неудовлетворенности своей жизнью и внутреннему дискомфорту, вызывает раздражительность. И такой накапливаемый изо дня в день постоянный негатив со временем убивает любовь, убивает отношения, разрушает семьи.
5. И самое главное: в ситуации конфликта, споря и отстаивая свое мнение, надо всегда давать понять супругу, что он любим, даже если он совершил ошибку, оступился, повел себя некрасиво, даже если он неправ.
Такое поведение характеризует счастливые семьи, в которых нет проблем с коммуникацией и в которых между супругами всегда присутствует доверие, открытость, поддержка, интимность.
Это способствует созданию единого тандема, который успешно отстаивает свои интересы перед родственниками, обществом и всем миром.
БАРЫШЕВ МИХАИЛ АЛЕКСЕЕВИЧ, врач – психотерапевт-психиатр, руководитель Центра инновационной психотерапии http://helpandhope.ru/
