Источник фото:
shutterstock.com
«– Мама, ты можешь просто сказать, что я хорошо выгляжу?
– Я просто хочу, чтобы ты стала лучшей версией себя.
– А что, если это и есть лучшая версия меня?..»
Этот диалог из фильма «Леди Бёрд» наверняка болезненно отозвался в сердце каждой молодой женщины. Мы уже стали взрослыми и перестали боготворить своих родителей. Но еще недостаточно мудры, чтобы до конца понять и простить.
Сейчас наступает время более широкой психологической грамотности. Люди, особенно в больших городах, чаще ходят к психологу. И что совсем хорошо – решаются на посещение сеансов, даже не имея каких-то особенных проблем. В России начинают понимать, что работа со специалистом – это не признак болезни или травмы, а просто психологическая и эмоциональная гигиена. Это практика, которая помогает лучше понять себя и окружающих, сбросить тяжкий груз накопленных тревог и страхов.
И вот рефреном возникает крайне болезненная тема, с которой начинают свои вводные сеансы 90% специалистов при работе с женщинами – отношения с матерью. В нашем детстве даже не приходило в голову, что поведение родителей по отношению к себе можно вот так анализировать, находя и осознавая ошибки в воспитании и общении. Можно было обижаться, ругаться, даже ненавидеть иногда – это было намного более понятно и естественно, чем вот такой холодный анализ ситуаций из детства. А осознание того, как поведение матери повлияло на судьбу девушки, особенности ее характера, ее способы выстраивания отношений с мужчинами, шокирует. Поэтому в начале работы с психологом возникает сильное желание обвинить родителей. И хочется своих детей воспитать иначе.
Мы были детьми в эпоху психологической неграмотности. Практически у всех родители очень много работали, а вся педагогическая составляющая ложилась на плечи школьных учителей. Нам отчаянно не хватало тепла, материнской ласки и больше всего – одобрения. Мы выросли ужасно неуверенными в себе. Редкая девушка с болью не припомнит, что мама редко хвалила, но часто критиковала ее неправильный нос, коротковатые ноги, манеру одеваться и причесываться. Комплексы, которые остались навсегда. Только возраст и мудрость помогают понять, почему наша мама вела себя именно так. Потому что она просто хотела «чтобы ты стала лучшей версией себя».
Но дальше – больше. Желание реализовать собственные амбиции в ребенке ярко прорастает в постоянном давлении. Родители болезненно переживают за оценки в школе, направляют детей на дополнительные занятия и курсы. И, увы, очень часто встречается ситуация, когда ребенка вынуждают изучать то, что хотели бы его родители, а вовсе не он сам. В этой суматохе и постоянной нагрузке маленький человек не успевает расслышать собственный голос, нащупать грани своей личности, понять, кто он. И это плохо. А еще его стараются не хвалить, чтобы не избаловать, чтобы «не расслабился». И ребенок живет с ощущением, что этот вечно уходящий поезд материнской любви ему не догнать никогда.
Источник фото:
shutterstock.com
Был период, когда я преподавала в частной школе. Моей дисциплиной была риторика. Уроки обобщали умение выступать на публике, выстраивать сложные предложения, развивали речь в целом. Дети приходили ко мне два раза в неделю в семь вечера. Одним из заданий было описать распорядок выходного дня. И я с испугом слушала, как вздыхающие шестилетние малыши рассказывают о подъеме в шесть утра, походе в бассейн, на курсы, снова на курсы, вечерние занятия иностранным языком – и все это до позднего вечера. Это при том, что и в будние дни они приходили ко мне после школы и еще одного дополнительного урока – у кого-то это был спорт, у кого-то музыка или что-то еще. Знаете, эти дети казались мне невероятно уставшими. Я не уверена, что в таких условиях маленький человек может быть продуктивным и сильным. Родители моих учеников были очень похожи друг на друга – после занятий требовательно смотрели на ребенка и, кажется, никогда не были им до конца довольны.
И однажды произошло совсем неприятное. Моя любимица Варя пришла на урок с подозрительно блестящими глазами. Очень эмоциональная девочка, с отличными актерскими данными, она каждое занятие веселила нас всех, на отлично выполняя задания. В этот раз она вышла к доске и начала сложными предложениями описывать загаданный ей предмет – одно из ее любимых упражнений. И вдруг на каком-то слове начала смеяться. Варя смеялась и смеялась, пока мы не почувствовали неладное, а потом расплакалась – громко и отчаянно. Позже она сидела со мной на подоконнике в классе, спрятавшись за занавеской, обливалась слезами и все повторяла: «Я так устала, так устала». Шестилетняя малышка – она твердила это, совсем как измотанная взрослая женщина. У меня до сих пор сжимается сердце, когда я вспоминаю ее дрожащий голос.
Цена детского успеха – она такова. И не только. Это нервные срывы, неумение найти свою линию жизни, растущий внутренний протест. Конечно, при такой нагрузке ребенок получает много информации, он активно развивается, но перегрузки и постоянное давление могут привести к тому, что однажды он захочет взбунтоваться и не делать больше ничего. Совсем ничего. И никакая сила не сможет его заставить. Оттого так часто попадают в дурные компании бывшие отличники, ребята из «хороших» семей. Они делают себе безумные татуировки, красят волосы и всячески стараются стать непохожими на тот образ, который так пытались взрастить родители. Мамы и папы уверены, что делают «как лучше», растят сильную, образованную личность, которая «не отвлекается на пустяки». А на самом деле они просто пытаются воспитать некую машину для реализации собственных амбиций. Это тяжело, но нужно осознать, пока не поздно!
В еще одном замечательном фильме – «Тоня против всех» – у главной героини, фигуристки Хардинг, – очень колоритная мать. Она работает официанткой, много курит и весь фильм практически не меняет жесткого выражения лица. Она с четырех лет «вдавливает» дочку на каток, не давая ни секунды для выдоха. Да, эта девушка из народа, Тоня Хардинг, в итоге становится первой американкой, которая выполнила на льду тройной аксель. Впрочем, даже тогда ее мать не хвалит дочь, требуя от нее новых и новых высот. Ради чего? Счастливой девушка становится только тогда, когда понимает, что все эти годы исполняла не свою мечту, и уходит с катка.
«Кто еще тебе скажет правду, если не я?» – так часто говорили наши мамы. А нам не нужна была правда. Нам хотелось, чтобы мама считала своего ребенка красивым, даже когда на его лице прыщи. Чтобы четверка в школе не была приговором. Чтобы считала дочь успешной, даже если ее карьера скромно застыла на уровне обслуживающего персонала. Все мы этого хотели.
А теперь мы можем сделать только одно – понять своих матерей. И приложить все усилия к тому, чтобы найти сложнейший баланс в воспитании собственных детей. Суметь вовремя подтолкнуть и нажать, чтобы ребенок шагнул чуть выше. Но и дать свободу для его личных желаний. А в идеале – помочь ему суметь их распознать. И хвалить, обязательно хвалить – ведь это такое важное топливо для формирующегося человека!
Мы тоже вряд ли станем по-настоящему идеальными родителями – таков не совсем справедливый закон жизни. Но в наше время психологической образованности мы знаем о мотивах противостояния «отцов и детей» больше, а значит – должны стараться сильнее. В том числе успеть реализовать свои амбиции, чтобы учить ребенка примером, а не жестким давлением.
