Дитятко, что тесто: что замесил, то и выросло
Рождение ребенка – это один из ключевых моментов нашей жизни, когда меняется наш взгляд на мир. Мы начинаем испытывать те чувства, которые раньше и не предполагали, что можем испытать: нежность, ответственность, страх за его жизнь. Женщина ощущает, что с ней произошло что-то исключительное, что-то невероятное: случилось чудо – у нее родился ребенок. Потом приходит понимание, что такое невероятное счастье происходит почти со всеми женщинами нашего земного шара. Мужчина же, глядя на это крошечное существо, с изумлением понимает, что оно, это беспомощное создание – его продолжение в этом мире.
Высокопарно говоря, мы, мужчины и женщины, в этот кусочек нашей жизни ощущаем соприкосновение с бесконечностью и чувство единства со всем человечеством.
Разумеется, мы хотим счастья нашему ребенку и вкладываем все наши силы в его воспитание и развитие. А воспитание – что это с точки зрения адаптации в мире? Собственно говоря, воспитание – это процесс передачи ответственности за ребенка ему же самому по мере того, как он может эту ответственность принять. Как вы понимаете, все это непросто – надо научить ребенка всему, да еще и в нужный момент, когда он может этому научиться, а кроме того, надо замотивировать его (сделать привлекательным то, чему его учат), чтобы он сам захотел учиться.
Мы создаем вокруг ребенка мир любви и безопасности, стараясь исключить все препятствия, появляющиеся перед ним, предвосхищаем его желания. Чем комфортней становится мир вокруг нас, тем проще нам создать беспроблемный мир вокруг нашего ребенка. Встает вопрос: а надо ли это делать – убирать все преграды на его пути? Если все потребности ребенка будут удовлетворяться полностью и быстро и он не будет прикладывать к этому никаких усилий, то у него не появится желания и стремления чего-либо добиваться в жизни, т. е. мотивации достижения.
Разумеется, в жизни ребенка должны быть препятствия по его силам, преодолевая которые он учится добиваться цели сам, а не ожидать, что ему это принесут на подносе. Бывает так, что препятствие по силам, а ребенок не хочет напрягаться и ждет, что за него это сделают другие, можно предположить, что в этом случае формируется слабая, безынициативная личность. Если препятствия были для него слишком трудны и их было много, а он не смог их преодолеть – в этом случае ребенок может в будущем отказаться от своих желаний, от высоких притязаний. Куда-то в глубину его сознания записывается утверждение: «Все равно ничего не получится, нечего и стараться!».
Как мы понимаем, все должно быть разумно: препятствия обязательно должны присутствовать в жизни ребенка, но по силам. Преодолевая различные преграды в жизни (фрустрации), ребенок учится быть победителем, учится терпеть отсутствие удовлетворения и, главное, немедленного удовлетворения всех своих желаний, начиная хотя бы с уменьшения своего негодования в случае препятствия.
Действительно, важно показать ребенку его возможности, помочь справиться с трудностями, чтобы он получил положительный опыт, и в то же время подтолкнуть его этому научиться, преодолевая лень и нежелание напрягаться. На деле нам необходимо обеспечить возможность научения тем умениям, которым ребенок может научиться в данный момент своей жизни.
Отец маленькой девочки, лет трех с половиной, рассказывал, как она научилась зашнуровывать свои ботиночки. Она не умела это делать, да и не хотела учиться. Когда ребенок ходил гулять с мамой, то мама, не выдерживая длительности самостоятельного одевания, делала все сама, чтобы побыстрее выйти на улицу. Папа же поступил иначе: он сел рядом, взял газету и стал ждать окончания шнурования ботиночек. Процесс продолжался минут тридцать. Они все же пошли гулять, но прогулка быстро закончилась, и ребенку было объяснено, что все выделенное на прогулку время было потрачено на одевание. После этого случая девочка стала одеваться сама и быстро. Ребенку было сказано фактически следующее: «Мы обязательно будем гулять, но длительность прогулки зависит от тебя».
В жизни ребенка неудачи, так же как и успех, необходимы, ведь после них приходится собираться с силами и добиваться цели. Надо обратить внимание на то, что неудачи не должны подкрепляться сильными отрицательными эмоциями, для того чтобы не сформировалось фиксации на неудаче.
Ребенка учат плавать: он, немного научившись, отплывает от берега и начинает тонуть. Взрослые тут же вынимают его из воды. Ребенок напуган, и здесь важно не показать ему, что вы испугались сами, т. е. не фиксировать его на этом событии. Что же надо сделать, чтобы у ребенка, несмотря на случившееся, сохранилось желание в дальнейшем учиться чему-то новому? Одним из вариантов является описание вашими словами того, что произошло, без пугающих эмоций. Не пугаясь неудач, ребенок сможет и в дальнейшем добиваться своих целей.
Мы помним, что неудачи стимулируют наших детей на преодоление препятствий, на приобретение умений.
Первокласснице надо было по физкультуре сдать зачет: съехать ну с очень небольшой горки. Девочка не могла этого сделать: ей было страшно – она не могла съехать вообще ни с какой высоты. Ребенок рассказал о своей проблеме маме, а мама предложила научить ее съезжать с горки. Они пришли в парк, нашли крошечную горку, и ребенок стал учиться с нее съезжать. Им пришлось затратить на это мероприятие полдня, девочке удалось преодолеть страх, и зачет по физкультуре был сдан.
Кроме знаний и умений, которыми овладевает ребенок в процессе взросления, важнейшим приобретением является выработка отношения к окружающему миру. В этом случае наш личный пример, наше собственное отношение к событиям и людям является решающим в формировании у ребенка личностных качеств.
Мы хотим, чтобы наши дети были добрыми, чуткими, воспитанными, самыми лучшими, а мы для этого что-то делаем?
Бабушка с внуком лет восьми вышли на прогулку, решив заодно выбросить мусор. Мальчик бросает пакет с мусором в контейнер, пакет падает рядом, а они идут дальше, не обращая внимания на печальный результат. Мужчина, проходивший мимо, говорит ребенку: «Хорошо бросаешь, но не добросил!». В ответ бабушка заявляет: «Разве это он?». Ребенок оказался молодцом – поднял пакет и бросил его куда надо: ведь ему совсем не трудно было это сделать. Бабушка же, из ложного понимания любви к нему, не сделала ему замечания, не понимая, что в следующий раз мальчик сделает то же самое: кинет мусор мимо урны или будет небрежен в чем-то другом.
Переучить всегда труднее, чем научить, если вообще это возможно. Наше поведение – это пример того, как надо или не надо себя вести, в конечном счете это мы формируем модели поведения наших детей, даже выбор будущих партнеров. Меняя себя в лучшую сторону, мы даем возможность и нашим детям стать лучше. Иногда наше понимание, как ребенок должен себя вести, оказывается неправильным и оказывает деструктивное влияние на развитие личности ребенка.
Приведу интересный пример.
Ребенок любит своих родителей и старается стать таким, каким его хотели бы они видеть. А каковы наши пожелания? Разве мы всегда осознаем, чего хотим от наших детей? Мы ведь не всегда понимаем, как наши пожелания могут быть восприняты ребенком. Так, где-то в возрасте четырех лет детишки могут быть послушными, тихими, спокойными, а это на самом деле – временное спокойствие. Некоторым нетерпеливым родителям, чаще всего папам мальчиков, может не понравиться, что его ребенок слишком послушный, мягкий, т. е. без собственной точки зрения, а это означает зависимый. Папа дает понять ребеночку, что хочет видеть своего сына другим – независимым. А как может мальчик четырех лет проявить свою независимость на этом этапе развития – только не слушаться взрослых. Не слушаться даже маму, не выполнять обоснованные требования других взрослых. Ребенок может решить, что и учиться ничему не надо, тем более что это проще, чем трудиться и осваивать новые навыки. И может так получиться, что ему уже и в школу надо ходить, а он самостоятельно не может делать элементарные вещи: самостоятельно одеться, собрать портфель и ничего при этом не забыть.
Восприняв этот послание – «мне не нравится, что ты всех слушаешься» – ребенок становится вредным, непослушным: он и родителей-то перестает слушаться, не говоря уже о няне, если она есть. Няне, да и учителям, родители частично делегируют свои права, поэтому всех этих людей, которые им занимаются, он должен слушаться. Ребенок же решает, что получил право на непослушание. Он знает, да и видит, что другие дети должны слушаться и слушаются взрослых, и делает вывод из всего этого: раз мне позволено не слушаться взрослых – значит, я лучше других. Это утверждение должно подтверждаться какими-то событиями во внешнем мире.
Равные по возрасту и силам дети не признают просто так его мнимое превосходство, и тогда ребенок ищет подкрепления своим выводам у младших или слабых детей – он начинает их обижать. Попадая в школу с ощущением, что он не такой, как другие, лучше, ребенок может стать изгоем. Для ребенка с такими убеждениями становится естественным ощущение, что он – самый умный, он считает, что это самая большая ценность не только для родителей, но и для остальных.
Ребенок забывает, что для признания его заслуг, т. е. для успешности, надо трудиться и трудиться, да и хорошо бы обладать другими качествами, такими как доброта, справедливость, чуткость. В дальнейшем его ждет очень большое разочарование: даже если ты действительно умный, а это не всегда так, для того чтобы быть успешным, необходимо очень сильно напрягаться – трудиться. И родителям приходится прилагать большие старания, чтобы что-то подправить в характере своего отпрыска. Так своими необдуманными пожеланиями мы можем сформировать черты характера, которые самим нам совсем не понравятся.
А теперь рассмотрим другой случай, когда папа своими пожеланиями также может нарушить нормальное развитие личности. А хочет-то его родитель ни много ни мало, а чтобы его сын, первоклассник, чувствовал свое превосходство перед другими детьми и демонстрировал его им. Он считает, что его сын должен быть таким же сильным, успешным, как он, свободно уметь взаимодействовать с другими, в данном случае школьниками. Папа предъявляет нереальные требования к сыну.
Мальчик действительно умный и лучше всех учится, но эмоционально ранимый, маленького роста, физически слабый, да еще носит очки. Он производит впечатление взрослого, рассудительного и очень грустного человечка. В школе старшие ребята его обижают, хотя это частная школа. В процессе консультации выясняется, что на самомделе папа имеет в виду, когда говорит о демонстрации превосходства. Оказывается, он хочет, чтобы сын был лидером, был сильным духом, хочет, чтобы к нему тянулись дети. Хочет одного, а предлагает ребенку поведение, выражающее нечто совсем другое.
Здесь, видимо, уместно следующее замечание: отношения с другими людьми успешны, когда ты (взрослый или ребенок) считаешь других людей равными себе, не выше и не ниже. Только в этом случае ты будешь принимаем другими в качестве друга, а может быть, и лидера: с тобой будут дружить, тебя будут любить, тебя будут уважать за то, что ты обладаешь некими знаниями, умениями, в том числе и коммуникационными. Можно еще добавить, что не всегда человек может стать лидером: для этого он должен как минимум обладать сильной нервной системой и быть успешным во взаимоотношениях с другими людьми. Возможно, пожелания родителя о лидерстве ребенка не смогут осуществиться: не похоже, что у мальчика сильная нервная система.
Родителям надо научиться выслушивать то, что рассказывает ваш ребенок, а для того, чтобы он вам стал что-то рассказывать, необходимо, чтобы он вам доверял и не боялся поделиться с вами и событиями, и чувствами. Надо выяснить, как он сам оценивает то, что с ним происходит, понять его чувства и сообщить ребенку об этом. Если вам не нравится его поведение или некоторые реакции, то все это надо обсудить и выработать с ним более позитивный вариант его реагирования.
Взаимодействуя с вами таким образом, он учится быть открытым и с другими людьми. Если ребенок не получает подобной помощи, то он остается закрытой системой и может усомниться в себе, увериться, что с его мыслями и чувствами что-то не так, и, может быть, даже решить, что он плохой. У него нет опыта открытости, нет обратной связи с миром, который подает сигналы «ты неправ» или «у тебя все хорошо». То есть ребенок лишен возможности что-то в себе подкорректировать. Иногда у него формируется убеждение, что не надо ничего рассказывать о себе, поскольку за это можно получить неприятности, например, насмешки. Иногда бывает, что ребенку в голову не приходит поделиться с папой своим желанием – например, научиться танцевать или повидаться с бабушкой, – опасаясь, что его неправильно поймут: решат, что он больше любит бабушку, чем маму. Наши нерешенные конфликты с нашими же родителями бумерангом бьют по собственным детям, хотим мы этого или не хотим.
Решая проблемы нашей взрослой жизни, мы не всегда обращаем внимание на то, как все это воспринимается нашими детьми и что они чувствуют по поводу всех этих конфликтов в семье, и не понимаем, как им сложно жить в этом мире взрослых людей, когда мы невольно вовлекаем их в эти неурядицы. При неблагоприятном развитии событий в жизни семьи у ребенка могут сформироваться страхи, могут проявиться психосоматические заболевания (заболевания тела, вызванные психологическими аспектами), но решение этих проблем – это уже задача специалистов, задача же родителей – заметить это неблагополучие в жизни своего ребенка.
Ирина Королькевич, психолог Центра инновационной психотерапии
