Наши дети – наше зеркало…

Источник фото: https://www.shutterstock.com/

Мы любим нашего ребенка, и каждый родитель понимает эту любовь по-своему, но вот вопрос: всегда ли эта любовь приносит ему пользу?

Все дело в том, как эта любовь и забота о нем проявляются в жизни. Бывает, что родители не хотят ограничивать желания и стремления ребенка и позволяют ему делать все, что он хочет. Такие родители считают, что надо воспитывать детей, ничего не запрещая. Другие же родители вообще не задумываются о воспитании – живут под лозунгом «Что вырастет, то вырастет». Не стоит ли иногда за такой любовью наше нежелание напрягаться, а также нежелание воспитывать, т. е. трудиться? Серьезно заниматься воспитанием, ставя для себя какие-то цели, всегда связано с каким-либо самоограничением и ограничениями для своего ребенка?

Вспомним сказку о Золушке. Мачеха не любила падчерицу и заставляла ее трудиться, свою же дочь щадила, а в одноименном фильме – двух своих дочерей, устраивая им, если обобщить, «вечный праздник», без напряжения в жизни, убирая трудности с их пути. Мы видим, что произошло с ними, какими они выросли как в плане личностных качеств, так и в плане полученных навыков и приобретения умения трудиться, фактически возможности приобретения волевых качеств.

В сказке мы видим, что дочери стали отражением своей матери. И ведь точно такой же отрицательный результат мы получаем и в жизни, когда не вкладываемся в воспитание и развитие своих детей, пуская все на самотек.

Мы можем не заставлять трудиться нашего ребенка – не учить заботиться о себе, не проверять выполнения уроков (хотя бы в начальной школе) и, соответственно, не требовать их выполнения. В этом случае мы не контролируем процесс обучения и, разумеется, развития. Начинается же – а потом и продолжается – это на бытовом уровне, как обычное попустительство, когда он еще маленький. Результат бывает очень разный, но большей частью негативный.

Бывает, что нам важнее заняться собой и на какой-то момент «выключить внимание» – ответить по телефону, просто не вовлекаться в события, отдохнуть и предоставить ребенку возможность развлекать себя самому. Когда ребенку скучно, он не может сидеть тихо и молча, как робот, он же живой, и если его не «пристроить» к какому-то позитивному действию, то он будет принимать решения по поводу своего поведения самостоятельно.

Фактически оставаясь (на какое-то время, даже очень небольшое) без присмотра, он может развлекать себя, мешая окружающим людям, и, что еще хуже, может начать перемещаться в пространстве и, бывает, подвергать себя опасности. В конечном счете все зависит от того, в каком месте вы оставили его без присмотра. К примеру, на переходе, отвечая на телефонный звонок, вы только отпустили руку ребенка, а он уже побежал через этот переход на красный свет и попал под машину – и себе навредил, если не погиб, и водителю неприятностей доставил на всю жизнь.

Учить ребенка осторожности – это значит воспитывать. Учить ребенка вести себя адаптивно как со взрослыми, так и со сверстниками – это тоже означает воспитывать. Приобретение ребенком умения не мешать окружающим, не тянуть все внимание на себя, не быть эгоцентриком во взаимоотношениях с миром – все это также результат воспитания. Это большой труд как родителей, бабушек и дедушек, так и воспитателей и в детском саду, и в школе.

Мы также в большинстве своем забываем о необходимости учить ребенка становиться на место другого человека или любого живого существа, что даст ему возможность прогнозировать поведение этого другого. Это же умение дает человеку возможность быть успешным во взаимодействиях с окружающими сейчас, а также в межличностных отношениях в будущей взрослой жизни. Кроме того, это умение помогает нам, да и ему самому, «выращивать» в себе возможность, да и просто желание, относиться к этим другим как к равным, т. е. уважать других людей, а также внимательно и с любовью относиться вообще ко всем живым существам.

Приведу иллюстрацию этому тезису.

На улице бабушка гуляет с внуком, ему лет пять, к ним подходит собачка, небольшая, совсем не страшная. Мальчик замахивается на собаку ногой, та убегает. Бабушка, «добрейшее существо», говорит внуку, чтобы он не бил собаку, а то собака его укусит. То, что собаке будет больно, когда он ее ударит, на это внимание не обращает совсем. Не подвергается сомнению тот факт, что мальчик может ударить животное просто так, не защищаясь от него, а просто потому, что оно ему не понравилось. «Нельзя бить, потому что тебя укусят, т. е. дадут сдачи, а значит, если не дадут сдачи, то бить можно…» Это не проговаривается, но как бы подразумевается. Это тоже воспитание, но воспитание со знаком минус.

Поговорим теперь об уважении к людям: не уважаешь себя – не уважаешь других, и наоборот. Родители не уважают окружающих – и их дети не будут уважать никого и себя также. Наша национальная беда – всеобщее неуважение всех всеми. Мы стараемся: учим и образовываем наших детей, но результат нашего воспитания нередко является плачевным – почти полное неуважение к окружающим.

Как же это происходит? Мы ведь не специально ставим себе задачу воспитать хама и эгоиста? Что такое мы делаем или не делаем в связи с этим? Конечно, мы сами являемся примером для наших детей, и что-то не так, наверно, с нашим собственным поведением и отношением к людям. Получается, как по Жванецкому: «Может, что-нибудь надо подправить в консерватории?». Давайте присмотримся к нашему поведению.

Молодая женщина лет 25–30 с ребенком едет в маршрутке. Мальчик лет пяти-шести, энергичный, с умными глазками, скучает: чтобы как-то себя развлечь, он громко декларирует первые пять букв алфавита, после, видимо, дальше не зная, проговаривает последние две буквы. При первых его произнесенных звуках все вздрогнули: небольшая по размеру маршрутка при небольшом количестве в ней людей резонировала, как консервная банка. Мамочка вяло предлагала ребенку говорить тише, потом вообще посоветовала декламировать цифры, так как их он знает лучше, а сама при этом посылала сообщения со своего телефона. А люди терпели: ведь ребенок же. Может быть, надо было кому-нибудь из них предложить маме переключить свое внимание с телефона на собственного ребенка? В нашем обществе такое элементарное неуважение к окружающим людям является совершенно естественным, бытовым.

Надо сказать, что во время поездок в общественном транспорте происходят интересные события.

В троллейбус заходит пожилая женщина с мальчиком лет шести. Из разговора стало понятно, что эта пара – бабушка с внуком, которая приезжает к нему, чтобы с ним погулять. Они зашли в среднюю дверь троллейбуса, и оказалось, что, хотя во второй половине салона было немного людей, все места у окон заняты. Мальчику пришлось присесть рядом с женщиной, сидевшей у окна. Ребенок посидел пару минут, а потом начал вертеться. Бабушка спросила его: «В чем дело?». Мальчик в ответ начал кричать: «Тут тетка противная сидит!». Бабушка стащила его с сиденья, отвела в сторонку, что-то объяснила, а потом ребенок совершенно спокойно подошел к даме и попросил прощения.

Как же можно объяснить себе его поведение? Очевидно, что ребенок привык получать то, что хочет, а окружающие должны угадывать его потребности, причем терпеть долго неисполнение своего желания он не может, просто не привык. Внутри ребенка начинает кипеть возмущение, и свое недовольство он почти сразу же выплескивает на тех, кто рядом. Видимо, у мальчика уже сформировалось иррациональное убеждение: «Вы должны все догадаться о том, что мне надо, и дать мне это!». В данном же случае его неозвученное желание состояло в том, что ему должны были предложить сесть у окна. Этого не случилось, и он был возмущен.

Опять события из троллейбуса.

Бабушка везет домой из школы двух внуков: одному лет десять, другому ребенку – восемь-девять. Бабушке уступили место – она усаживает мальчишек, а сама оглядывается в поисках места, приговаривая, какие люди нехорошие – старикам место не уступают. Ее внукам не приходит в голову, что кто-то из них может и постоять, а их бабушка должна сидеть.

Кем вырастут эти мальчики? Очевидно, они будут центрированы на себе, они стали считать, что им всегда должно быть хорошо, а до остальных, даже близких, им не будет никакого дела.

Переместимся в Египет, посмотрим на поведение нашего (российского) ребенка за границей.

Хургада. Утро. Огромный зал столовой в отеле. Папа ушел за едой, а мама с дочерью лет пяти-шести стоит у стола. Вдруг ребенок начинает громким голосом, истерически, почти повизгивая, звать папу, несколько пугая окружающих. Выглядит это действо очень естественно, складывается впечатление, что это привычное для нее поведение. Захотелось позвать, и позвала родителя, как уж получилось. В этот момент мама ничего ей не сказала, но видно было, что ей неприятен этот визг дочери. Возможно, она терпела это поведение дома, но только здесь ей стало понятно, что это поведение недопустимо. Потом мама объясняла что-то дочери, когда они возвращались в номер. Должно быть, такая реакция поощряется кем-то в семье, скорее всего, именно отцу нравится такое яркое проявление демонстративного поведения у дочери (привлечение внимания окружающих и получение от этого удовольствия).

Что можно сказать об этом случае: если не скорректировать поведение девочки, то ее явно сформировавшееся убеждение, что она – центр вселенной, сохранится у нее на всю жизнь. Что уж тут говорить о понимании того, что она мешает своим визгом людям.

Наши дети за границей – это часто бедствие для публики в отелях: родители и бабушки этих внуков редко занимаются структурированием досуга собственных чад, видимо, они хотят отдохнуть сами, а детей предоставляют самим себе. Дети играют, как могут: носятся по салонам и барам с криками. Уходят не только иностранцы, наши соотечественники сбегают тоже.

Мне случилось отдыхать в польском клубном отеле на Корфу, и я наблюдала поведение поляков в ситуации, когда их дети начинают играть там, где люди отдыхают. Совсем молодые родители направляли энергию детей в позитивное русло, организовывая процесс их игры, постоянно наблюдая за ними, и в случае, когда они начинали играть слишком шумно или бегать, мешая публике, они к ним тут же подходили – я бы сказала, подбегали – и корректировали их поведение.

И еще один случай, уже в Москве.

Бассейн фитнес-клуба. Бабушка, ее очень молодая дочь с ребенком, девочкой шести лет, пришли поплавать в бассейне. Девочка время от времени визжала на весь огромный зал. Никто не делал ей замечаний. И даже в момент выхода из воды, когда они поднимались по лестнице, она вновь завизжала, видимо, от восторга, и опять ни маме, ни бабушке не пришло в голову остановить ее. Какая-то женщина сделала замечание этой девочке, сказав, что нельзя так кричать в общественном месте. Девочка же в ответ сказала этой даме какую-то гадость и заулыбалась от удовольствия. Бабушка же вообще сильно удивилась замечанию.

Вот другой случай.

Двое молодых людей 22 лет ехали в машине по Москве, но ехали не просто так – так просто ехать скучно, – они «играли в шашки», т. е. ехали, резко обгоняя другие машины. Их машина врезалась в столб – парни оказались в реанимации, хорошо, что сами не погибли и не убили кого-то еще.

Как вы видите, воспитание, как процесс передачи ответственности от родителей собственному ребенку, не всегда бывает успешным. Наши дети, глядя на наше поведение, очень хорошо ощущают ту степень ответственности и заботы, которую мы проявляем по отношению к ним, и становятся такими же, как мы, повторяя в себе наши же качества – они наше зеркало.

Мы смотримся в него – и видим себя такими, как мы есть, а не такими, как представляем.