Вход на сайт
Регистрация
или
register
Загрузка...
Нет хамству! Рейтинг врачей и женских консультаций
Психология

Материнская тревога

27 ноября 17 в 00:00
Материнская тревога

Источник фото: https://www.shutterstock.com/

Ощущение себя матерью и внутреннее чувство тревоги связаны так тесно, что мы, женщины, часто даже не отделяем одно от другого. Как только женщина узнает о беременности – так сразу на нее обрушиваются радость/удивление/восторг/шок и тревога. «Как малыш развивается там, внутри, все ли с ним в порядке, нет ли отклонений в росте/весе, усваивает ли питательные вещества, как пройдет УЗИ, что скажет врач, бьется ли сердечко, соответствует ли норме количество шевелений...» – эти вопросы роятся в голове у будущих мам и часто становятся тревожным фоном на протяжении всей беременности.

Кажется, что стоит малышу родиться, и переживаний у мамы станет поменьше, ведь он будет уже виден со всех сторон, и вместе с этим уйдет тревожная неопределенность по поводу его состояния. Но не тут-то было. Все равно остается тысяча и один вопрос о том, почему он сейчас плачет, почему столько срыгивает, почему отворачивается от груди, почему не спал всю ночь, хотя обычно спит, и т. д.

А если мы зайдем в автобус и он будет орать; а если мы отстаем в развитии; а если он не станет есть ложкой, хотя уже должен; а если я оставлю его с бабушкой, а он захочет ко мне; а если я куплю билеты в театр, а он не сможет вытерпеть час, сидя…

Мамы привыкают постоянно опасаться за малыша с момента известия о беременности, далее – в родах, потом – в процессе его раннего младенчества.

Материнская тревога


Источник фото: https://www.shutterstock.com/

Тревога и контроль

В современном мире все медицинское сопровождение материнства стоит на тщательном мониторинге состояния матери и младенца, что само по себе неплохо, но это создает очень тесную связь между понятием контроля и понятием любви. Если я заинтересована в своем малыше, я должна постоянно держать руку на пульсе – в прямом и переносном смысле. Должна улавливать его дискомфорт, его потребности, изменения в его состоянии и реагировать на них. Если не проконтролировала (например, заболел или съел что-то неполезное) – значит, недостаточно хорошая мать, недостаточно люблю его.

Связка «люблю» = «контролирую» сначала запускается в отношении физического состояния ребенка как тревога за ребенка (сначала, когда он в утробе, и потом, когда он уже младенец и всецело на руках у мамы). А потом к тревоге за физическое состояние ребенка добавляется тревога за то, как он ведет себя. «А если мы зайдем в автобус и он будет орать; а если мы отстаем в развитии; а если он не станет есть ложкой, хотя уже должен; а если я оставлю его с бабушкой, а он захочет ко мне; а если я куплю билеты в театр, а он не сможет вытерпеть час, сидя…» Это превращается уже скорее в тревогу перед ребенком, когда любой контакт мамы и ребенка происходит под аккомпанемент подобных мыслей в маминой голове.

Может, это обычный ход мыслей любой матери? Не совсем так – современные мамы находятся в ситуации, которая усиливает естественный уровень материнской тревоги. У любой матери во все времена тревога рождается как механизм заботы о потомстве, тревога естественна и полезна потомству как гарантия того, что мама будет защищать малышей от неблагоприятных факторов.

Вспомним наших собственных мам – они тоже тревожились о нас, но я вижу два глобальных отличия от нынешней ситуации:

  • Наши мамы во многих аспектах рассчитывали на различные учреждения в уходе за детьми и испытывали к ним бОльшее доверие, таким образом снимая с себя часть ответственности и тревоги. Например, если врач назначал лекарства, задачей мамы было то, чтобы ребенок их выпил. Она не ставила под сомнение авторитет врача (ведь лекарств было существенно меньше, как и стратегий лечения) и не пыталась сама разобраться в тонкостях диагноза через Интернет и форумы. Я не говорю, что нынешним мамам не следует читать форумы или статьи по современной медицине, просто это специфика нашего времени, информация уже попала к нам в руки, и мы не можем насильно отбиваться от нее. Но все это означает, что мы внутри себя уже не можем положиться на врачебное мнение или мнение тренера по фитнесу, или мнение детского диетолога, мы берем ответственность на себя и устаем от нее.

  • Наши мамы пребывали в четком убеждении, что ради благого дела заставлять детей не только можно, но и нужно, они не стеснялись пользоваться родительским авторитетом. Например, если ребенок вел себя шумно или «неприлично», его можно было призвать к порядку с полным чувством правоты. Да, теперь изданы тонны литературы о том, как бережно обращаться с детской психикой и не травмировать ее, теперь-то мы понимаем, что во многих вещах строгость наших мам была чрезмерной/ненужной/травмирующей (заставляли вести себя прилично, делать уроки, помалкивать, уступать старшим).

Однако современные мамы оказались в противоречивой ситуации: в психологии есть такое понятие, как ситуация double bind – это «двоякого рода обязанность, которая содержит внутреннее противоречие и никоим образом не может быть исполнена в принципе». Так вот, с одной стороны – контролировать детей надо, с другой стороны – все методы, которые использовались предыдущими поколениями мам, чтобы контролировать детей, признаны недостаточно бережными в отношении наших растущих детей.

В идеале мы бы хотели просто мягким и нежным голосом говорить ребенку, как и что делать, а он бы это делал. Но так случается редко (особенно если сказать только один раз), поэтому мамы нервничают.


Мы стараемся избегать принуждения детей в чем-либо, но нервничаем каждый раз, когда ситуация выходит из-под контроля – ведь у нас практически нет рычагов управлять этой ситуацией. То есть мы должны контролировать, при этом не принуждая и ни в чем не ограничивая детскую свободу (выбора, самовыражения, свободу эмоций, свободу говорить «нет» и т. д.). В идеале мы бы хотели просто мягким и нежным голосом говорить ребенку, как и что делать, а он бы это делал. Но так случается редко (особенно если сказать только один раз), поэтому мамы нервничают.

Они не знают, как справляться, если, заходя в автобус, малыш начинает истошно вопить, а окружающие требуют «успокоить вашего ребенка». Мамы тревожатся, когда на детской площадке дети дерутся и попадают друг другу лопатками в глаза и по голове – ведь надо, чтоб так больше не происходило, но ругаться на ребенка нельзя. Или мамы ругаются, а потом корят себя.

Материнская тревога

Источник фото: https://www.shutterstock.com/

Выйти из порочного круга

Начиная с беременности материнство ставит нас в ситуацию большого беспокойства, тревоги, и мы, любя своих детей, пытаемся контролировать все, что с ними происходит (и вопросы самочувствия, еды, комфорта, вопросы развития, обучения, поведения). При этом развитие нового организма никогда не бывает предсказуемым, поэтому мама постоянно имеет дело с некой хаотичной вселенной (своим ребенком) и не может подчинить этот хаос. Она любит => тревожится => контролирует => не имеет возможности на все повлиять => срывается на себя или ребенка => чувствует себя виноватой => чувствует себя беспомощной.

Есть вещи, которые лежат за рамками наших «полномочий», то, что регулируется высшей силой (Богом) или цепью вероятностей и случайных совпадений.

В свою очередь, ребенок реагирует на эту цепочку маминых реакций усилением собственной тревоги: беспомощная мама, мама, чувствующая себя виноватой, не кажется ему надежной, он начинает проверять ее на прочность и еще более импульсивно и непредсказуемо себя ведет или просто часто заболевает.

Как выйти из этого круга тревоги, если вы в него попали?

  1. Тревога за развитие малыша в утробе и его физическое самочувствие.
    В данном случае важно осознавать, что поддается контролю, а что нет. Питание мамы поддается контролю, ее режим дня поддается контролю, а вот хромосомный набор развивающегося младенца уже не поддается контролю ни мамы, ни врачей. Есть вещи, которые лежат за рамками наших «полномочий», то, что регулируется высшей силой (Богом) или цепью вероятностей и случайных совпадений. Мы можем предлагать ребенку здоровую пищу, но порой в садике он может съесть что-то не то, и это лежит за рамками нашего контроля. Ребенка может продуть в автобусе или он вспотеет и потом замерзнет на улице. Насторожиться нужно, если какая-то ситуация повторяется из раза в раз, остальным ситуациям надо дать возможность происходить.

  2. Тревога в ситуации, когда само поведение ребенка не поддается контролю, когда мама замирает в начале детской истерики, потому что знает, что сейчас этот «концерт» займет полчаса.
    Каждой маме следует «на берегу» (то есть не во время ссоры с малышом или его эмоционального всплеска) обдумать, какие проявления ребенка не только делают ее раздражительной, но и тем или иным образом вредят его благополучию. Например, время отхода ко сну, поведение в общественных местах, отношения с предлагаемой пищей и т. д. Далее хорошо бы сверить ее ощущения с ощущениями второго близкого к ребенку лица (это может быть муж/отец ребенка/бабушка/няня/дедушка/близкая подруга). Важно, чтобы мама получила поддержку, чтобы она не ощущала, что выдумывает нормы для ребенка и потом принуждает его следовать им, а что эти нормы адекватны для его возраста и состояния. Важно, чтобы мама вернула себе состояние авторитета для себя самой. Далее она озвучивает ребенку некоторое правило. И начинает озвучивать его всякий раз, когда он соприкасается с данной проблемной ситуацией. При неисполнении правила ребенок переживает негативные последствия (обжегся утюгом – если говорили не бегать, когда мама гладит, или лишен сладкого – если отказался есть свой обед).

Чувство вины перед ребенком, которое есть практически у любой мамы, зачастую мешает ей устанавливать правила в отношениях с ним. Она не хочет лишний раз травмировать малыша правилами. Но это мамино чувство вины вызвано не тем, что происходит между ней и малышом, а тем, что происходило между ней и ее собственными родителями. Скорее всего, это ей в детстве не уделяли достаточно внимания, поэтому за каждую минуту, проведенную в отрыве от своего малыша, она чувствует вину и не может поставить ему адекватные границы в поведении/обозначить правила их домашней жизни. Это ей в детстве не покупали кукол и платьев, поэтому за каждое купленное самой себе платье она себя корит за эгоизм или просто ничего себе не покупает, а все для ребенка.

Итак, боремся с собственным чувством вины => возвращаем себе родительский авторитет => возвращаем себе контроль над тем, что поддается контролю => уходит тревога.

У ребенка есть масса потребностей – во внимании, в развитии, в свободе выражения, но базовой потребностью является все-таки потребность в безопасности. Поэтому чрезвычайно важно вовремя разбираться с зашкаливающей материнской тревогой, чтобы не нарушать базовую потребность ребенка в безопасности, которая удовлетворяется пребыванием рядом с уверенным в себе любящим малыша взрослым. Уверенный в себе взрослый – взрослый, дающий себе право на ошибку, чтобы не утопить отношения с малышом в постоянном контроле и итоговой беспомощности.


Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

8 800 222 05 45
Все статьи
Мы освещаем все аспекты жизни

Свежее в разделе

Все статьи

Топ авторов раздела

Все авторы

Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

Василий Худолеев О проекте
Самые свежие новости из жизни города и не только
Интересные статьи
Ещё статьи
Внимание!

Закрыть