Дети и развод родителей

Развод – это огромный стресс и для взрослых, и для детей, это – кардинальное изменение всей жизни семьи. Взрослые люди вспоминают об этом времени как об огромном испытании. А что же мы можем сказать про детское восприятие этого события? Очевидно, что такой разрыв отношений самых любимых людей провоцирует у ребёнка страх будущего, ощущение потери стабильности в настоящем и, конечно, сожаление о прошлой счастливой жизни с папой и мамой. Весь внутренний мир маленького ребёнка наполнен событиями, участником которых он был вместе со своими родителями, а теперь всё рушится.

Беда с детьми

Тяжесть ситуации осложняется эмоциональным вовлечением детей в ссоры родителей, от которых их не всегда удаётся оградить. Ребёнок становится практически участником этого конфликта, и это заставляет его выбирать, кто прав, а кто виноват. А такой выбор – невозможен для ребёнка без психологической травмы: как он может отрезать и отбросить часть себя? Если к тому же расставание родителей сопровождается ссорами и взаимными претензиями, разделом имущества, а что ещё хуже – разногласием, например, по методам воспитания, по поводу количества времени общения с ними, то невротическое состояние ребёнку в этой разрушенной семье обеспечено.

Бывает, что нашим детям страшно взрослеть, а ведь это означает нежелание принимать ответственность за свою жизнь, а потом и за жизнь других людей. Они начинают бояться стать в будущем участниками семейных раздоров. Видя наступающую катастрофу, развод родителей, они приходят к неутешительному выводу: от меня ничего не зависит в этой жизни.

Чтобы дети не испытывали чувства печали, горя и отчаяния, не надо наполнять жизненное пространство детей информацией о своих конфликтах друг с другом и тем более привлекать на свою сторону. Ругайтесь, если жить без этого не получается, но без них. Переживание разлада, а тем более постоянного, между родителями вызывает чувство горя и печали.

Бесконечные ссоры в семье являются источником постоянного внутреннего напряжения, которое ребёнку не удаётся погасить в полной мере. Это происходит потому, что у детей не сформированы ещё те способы защиты, которыми обладают взрослые, кроме того, у детей нет возможности ликвидировать причины ссор родителей, а тем более изменить ситуацию с их разрывом.

Сначала ребёнок старается не замечать происходящего, рассчитывая на то, что всё утрясётся, потом игнорирует (замечаю, но не беру в голову), а потом он оказывается лицом к лицу с жестокой реальностью, когда родители расстались, т. е. в отчаянии.

Источник фото: shutterstock.com

Во время этих событий, в том числе и после расставания, ребёнок борется с тревогой и страхом от происходящего, т. е. с наступившей бедой, и борется он с этим всем своим организмом. И если родители продолжают «военные действия» достаточно долго, вовлекая в них детей, то нервная система ребёнка не всегда может справиться с тяжёлыми переживаниями, поэтому возможен переход в болезнь. А взрослые, родители своих маленьких детей, не понимают, что с детьми происходит беда.

Ребёнок ничего не может изменить

Поэтому он начинает объяснять себе самому, к примеру, что это он сам виноват: он был плохим, поэтому родители расстались. Он ищет своё собственное место в этом конфликте, чтобы ощутить себя живым существом, хоть на что-то влияющим, а не предметом, и для этого он готов чувствовать себя виноватым и попытаться как-то искупить «свою вину».

Когда, уже после разрыва, ссоры продолжаются, и дети не ограждаются от этого негатива, то они полностью теряют надежду на возвращение того, что было раньше, да и вообще на какие-либо обещания: им теперь хочется только одного – мира и спокойствия.

В ситуации развода родителей ребёнку даже может стать страшно жить, поскольку он теряет опору своей жизни, т. е. одного из родителей. Другими словами, у них нарушается стабильность и константность мира: всё меняется, нет ничего постоянного, нет опоры – уменьшается безопасность существования, появляется тревожный эмоциональный фон.

Ситуации из жизни

Обратим внимание на различные ситуации, происходящие в семьях при разводах, которые создаются как родителями, так и бабушками с дедушками, и являются источниками негативных переживаний у детей в таких распавшихся семьях. Все ситуации реальны и взяты из моей практики.

1. Старший брат (ему 8 лет) говорит, что его младший брат, которому 5 лет, часто плачет у папы дома, когда тот забирает их на выходные, и просится домой, а папа не отвозит его обратно домой, к маме.

Маленькие дети могут сильно переживать при отрыве от матери, ощущая собственную незащищённость.





Источник фото:  shutterstock.com


2. Братья говорят, что устают от количества перемещений, причём в достаточно короткое время, практически в течение недели: из школы в спортшколу, потом к папе или к маме, бывает, что и к бабушке с дедушкой. Их собственные пожелания – поменьше ездить к отцу, которого они, конечно же, любят.
   

Когда происходит разделение времени общения родителей с детьми – напополам, то у детей создаётся ощущение непостоянства окружающего мира. То, что в их жизни нарушилось постоянство окружающего мира, они поняли, когда родители развелись. Постоянная же «карусель» с местом пребывания вносит в сознание детей ощущение отсутствия стабильности. Дети являются для своих родителей «переходящим кубком». Следствием всего этого является появление внутренней напряженности, и силы ребёнка тратятся на её компенсацию.

3. Бывает, что детей вовлекают в родительские «разборки». Например, папа рассказывает детям о том, какая их мама плохая, так как она судится с ним или он с ней, и рассказывает им, причём в деталях, как идёт их судебная тяжба.

Родитель доносит до собственных детей эмоциональную неприязнь к их матери, которую они любят и без которой не могут жить. Такое поведение можно назвать лечением за счёт детей: разрядился из-за негатива от судов, рассказав всё детям, и ему – хорошо, а что происходит с сознанием детей, его не интересует.

4. Мы с братом любили ездить к бабушке и дедушке, особенно летом на дачу, но бабушка да и дедушка тоже очень плохо говорят о маме, поэтому сейчас я не хочу туда ехать, совсем не хочу! Я плачу, когда возвращаюсь оттуда, но стараюсь, чтобы мама не видела этого и не переживала.

Недопустимо, когда родители или бабушки с дедушками говорят плохо о папе или маме. Дети сильно переживают, расстраиваются – ну, не могут их самые любимые люди быть негодяями, а именно такими их стараются представить в глазах детей. Может быть, это в какой-то мере и соответствует действительности, но лучше пусть дети об этом не знают. Необходимо сохранять позитивный образ второго родителя для того, чтобы ребёнок не разочаровался в окружающей действительности: раз папа или мама – плохие, то что же можно сказать о других. Как эти другие могут быть хорошими? Значит, кругом – враги. Эмоционально трудно жить во вражеском окружении, на это требуются дополнительные силы, которые совсем не безграничны.

5. Ссоры между родителями создают атмосферу беспокойства у детей, чувство печали и ожидание постоянных неприятностей.

Нет радости в детстве – у ребёнка оказываются более низкие адаптивные возможности в его будущей взрослой жизни.

6. Получая опыт жизни в раздоре и негативе, ребёнок не получает возможности видеть, что семья – это хорошо.

Когда нет позитивной модели семьи или хотя бы дружеских отношений между папой и мамой – у ребёнка осложняется будущее создание нормальной семьи, поскольку у него в сознании присутствует только негативная модель.

7. Папа не хочет, чтобы мы ходили в эту спортивную школу (дорогую), и говорит, что отправит нас заниматься в секции рядом с домом бабушки и дедушки.

А папа к тому же хочет отправить вообще жить своих детей к бабушке с дедушкой, основываясь на том, что он там прописан и является собственником части квартиры. Он не живёт со своими родителями, но хочет отправлять детей в свою половину времени к бабушке с дедушкой.

Это может явиться поводом не отдавать алименты жене, ведь половину времени они проводят не с ней!

То, что при этом дети лишатся возможности ходить в престижную спортивную школу, его не волнует – он хочет получить финансовую свободу.

8. Ребёнок, рисуя дом, изображает его наклонённым. Комментируя этот рисунок, он говорит, что этот дом – падает. Ему предлагают поставить подпорку. В ответ раздаётся следующее – «не надо, пусть падает».

После долгого разлада и непрекращающихся ссор дети хотят, чтобы родители не ругались из-за них: они отчаялись в том, что семья будет сохранена, и больше не мечтают о том, что их родители когда-то будут жить вместе.

9. Папа говорит своим детям о том, что мама не пускает их поехать с ним за границу – в Индию. А мы очень хотим этого. Когда мы с папой, то мы – на его стороне и считаем, что мама не права, когда мы – с мамой, то принимаем её сторону и соглашаемся с ней.

Такое предложение ни к чему не обязывает папу – ну, кто отпустит маленьких детей (7 и 9 лет) в такую страну, да ещё без мамы: это опасно, можно заболеть. Это предложение на самом деле беспроигрышный ход для папы: я – хороший, а она – плохая.

10. Девочка 5-ти лет рассказывает, что она скоро поедет с папой и с его новой женой в Италию, и жалуется, что мама к ней не приходит – наверное, она её больше не любит.

А мама просто не может её найти: когда папа взял ребёнка на выходные, то больше не вернул. Почему? А папа считает, что мама плохо смотрит за ребёнком, и на этом основании забрал её себе и, чтобы не отняли, решил увезти за границу.

11. Этим летом мы вместе с мамой ездили отдыхать на две недели к морю, а папа неожиданно приехал к нам – он появился ночью у нас в номере гостиницы вместе с полицейскими, когда мы спали. А на следующее утро мы с мамой ходили в полицию зачем-то, чтобы что-то объяснить. Нам было страшно.

Отец был проинформирован, куда едут дети и на сколько. Такое поведение можно назвать апогеем эгоизма – желанием мстить бывшей жене. Это желание стало для него приоритетней, чем спокойствие и здоровье собственных детей.

12. Папа утром к началу школьных занятий приносит нам бутерброды в тот день, когда мама привозит нас в школу (это – дни мамы), и при школьной охране говорит нам, что мы бедные, голодные, а потом вечером мы с мамой смеёмся над этими словами.

Происходит создание отцом образа несчастных (детей) для окружающих, да и попытка внушения самим детям того, что они – обижаемые, т. е. жертвы. А он, папа, должен стать спасителем, т. е. он – хороший, а мама, разумеется, – плохая. Это попытка манипулирования сознанием собственных детей.

13. Я скучаю по дому, по родителям, которые расстались. Меня отправили учиться (в 15 лет) за границу и приезжают редко. Почему, разве у них нет денег? Наверное, меня бросили…

    Отсутствие поддержки, хотя бы и в старшем подростковом возрасте, провоцирует негативное восприятие действительности: только сильная личность может благополучно пережить такое время и не сломаться.




Источник фото:  shutterstock.com


14. Отец сказал мне, что я – не его сын, уже через много лет после развода, когда я окончил школу. Так ему сказала бабушка. Это означает, что у меня теперь нет отца? А потом мама сказала мне, что это – неправда… Зачем это бабушке было надо?

Родственники, ориентируясь на свои собственные интересы, могут нанести непоправимый вред детям.

Дети как орудие борьбы

Неблагоприятный, отрицательный эмоциональный фон у маленьких детей, и не только у маленьких, означает повышенное внутреннее напряжение у ребёнка, компенсация которого забирает силы организма, замедляя развитие физическое, интеллектуальное, а также развитие других сфер личности.

Так почему нашим детям бывает так плохо, причём долго плохо, когда родители развелись, – причина проста: кто-то из родителей хочет, чтобы было хорошо только ему, любимому. Он сидит в этой эгоцентрической позиции, как в шорах: ничего не видит, не слышит, не понимает. Чем больше он делает плохого другому родителю, тем хуже он к нему относится, причём старается быть хорошим в своих собственных глазах и в глазах окружающих, и тем больше горя он приносит своим детям.

Бывает, что родители при разводе, прикрываясь благополучием ребёнка, бьются за своё благополучие: хотят либо получить деньги, либо их сохранить и не брезгуют при этом никаким враньём. Например, бывший муж говорит: «Вы посмотрите, за последний год она купила себе и одно, и другое – это она тратит мои деньги». Сам же он при этом ни копейки за этот год не дал матери своих детей, хотя судом ему было назначено платить алименты.

Мамы, бывает, поносят бывшего мужа перед детьми, совсем не позволяют видеться с ним, стараясь хоть таким образом отомстить ему за доставленные в прошлом неприятности, но забывают о вреде, наносимом детям.

Существуют и другие ситуации, когда, например, папы отбирают ребёнка у мамы, «отсуживают» его с помощью адвокатов. Они могут устанавливать такой порядок посещения (взаимодействия с ребенком), что матери практически не видят своего ребёнка и, соответственно, не могут участвовать в его воспитании.

К сожалению, в результате такого деструктивного поведения становится хуже всем тем маленьким и беззащитным, находящимся рядом с ними, их же детям, которые оказываются орудиями в борьбе либо одного против другого, или обоих друг против друга, – и это всё происходит во имя детей, для их пользы, такой, как они это понимают!