Дэвид Эберхард: как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами

Дэвид Эберхард – известный шведский психиатр, написавший не одну книгу о воспитании. Одна из них, под названием "Дети у власти: как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами", с момента публикации в 2013 году до сих пор вызывает яростные споры среди европейских педагогов и родителей. 52-летнего Эберхарда (между прочим, отца семерых детей) обвиняют в жестокости по отношению к подрастающему поколению и подстрекательстве к откату в патриархальное прошлое.

Источник фото: twitter.com

С детьми и собаками в ресторан не входить

В журнале Lärarnas Tidning ("Учительская газета") господин Эберхард попытался объясниться:

– Я не тиран и на самом деле вполне гуманный человек. Но меня достало, что я даже в ресторане не могу поесть спокойно – из-за детей. Чужих детей. Мои-то умеют себя вести. А эти носятся по помещению, натыкаются на столики, всё роняют, проливают, орут, распахивают настежь двери. При этом их родители сидят, как каменные. Дошло до того, что некоторые кафе и рестораны вывешивают таблички, запрещающие вход с детьми. Раньше только с собаками просили не заходить, а теперь – с детьми!

Эберхард объясняет, почему ни родители, ни другие люди, страдающие от этого детского беспредела, не вмешиваются:

– Родители ужасно не любят, когда кто-то критикует их детей. Раньше, если ребёнок так себя вёл, любой посторонний свидетель этого безобразия мог подойти и потребовать вести себя прилично. И требования практически у всех взрослых были сходными: не кричи в общественном месте; не скачи, как безумный; не хлопай дверью; не хватай вещи, тебе не принадлежащие... Теперь это как бы вмешательство в частную жизнь чужой семьи и посягательство на права чужого ребёнка. То, что он своим поведением давно посягает на ваши права, на ваше личное пространство, не в счёт – "онжеребёнок".

Почему родители не урезонивают своё чадо? Эберхард уверен, что они его... побаиваются:

– Родители перестали себя вести, как ответственные взрослые, они полагают, что их задача – стать лучшими друзьями своих детей, но не за счёт своего авторитета, а за счёт уравнивания положений. Родители помещают себя на одну доску с детьми и не отваживаются им перечить практически ни в чём. Дети, а не родители устанавливают границы дозволенного в семье и даже за её пределами. Теперь наше общество состоит в основном из тинейджеров. Родители не хотят быть родителями! Такое либеральное воспитание принесло свои плоды: выросли отпрыски, которые ни в грош не ставят своих родителей. Но и это не самое страшное. Ладно, пусть пострадают те самые родители, которые не сумели воспитать своё чадо. Нет, от этого пострадает всё общество, потому что дети выросли и стали занимать в обществе место взрослых, но их менталитет остаётся детским. Они не умеют принимать взвешенные решения, их восприятие мира искажено, оставаясь эгоцентристским. Вот не дай вам бог такого начальника, который руководствуется исключительно детскими обидами или прихотями.

Источник фото: shutterstock.com

Демократии в семье не место?

Дэвид Эберхард уверен: сейчас в большинстве шведских семей родители подчиняются интересам детей.

– На самом деле родители подсознательно чувствуют, что происходит нечто неправильное. Они приходят усталые с работы и готовят ту еду, которую требует ребёнок, чтобы не тратить силы на пререкания. Они позволяют ему долго сидеть за телевизором и компьютером, чтобы выкроить время для своего отдыха. Они едут в отпуск туда, где детям будет хоть как-то интересно, хотя без детей их туда было бы не затащить. Но жизнь родителей не должна вращаться лишь вокруг ребёнка. Нет никаких научных доказательств того, что это как-то положительно влияет на будущее детей, что они становятся более успешными или счастливыми во взрослой жизни.

Нервным дальше не читать: доктор Эберхард... против демократии в семье!

– Мне не кажется, что семья вообще должна быть демократическим институтом. Отношения взрослых и детей всегда асимметричны. Это отношения мастера и ученика: один учит, другой слушает. Ведь родители могут лучше оценивать обстоятельства, они больше знают в этой жизни, они и должны устанавливать правила. На моих лекциях мне задавали вопросы, как часто я бью своих детей и хочу ли я превратить семью и школу в казарму. Никогда я такого не говорил и не ударил ни одного своего ребёнка! Возможно, их потихоньку шлёпает моя жена... Ну она же не может быть святее папы римского, который высказался о приемлемости лёгких шлепков как метода воспитания. Ох какой крик поднялся после этого высказывания... И хотя я нигде не видел никаких доказательств тому, что воспитанным в строгости детям, включая тех, кого шлёпали, хуже потом живётся, я всё-таки с папой не согласен. Детям важно, чтобы они были воспитаны в ценностях и нормах общества, в котором живут. Просто если дети выросли в обществе, где телесные наказания являются нормой, их это не столь травмирует.

Дэвид Эберхард считает, что родители сейчас обращаются с отпрысками, как с фарфоровыми куклами или смертельно больными, боясь их хоть чем-то расстроить:

– Я вижу, как люди боятся причинить ребёнку вред воспитанием и строгостью, при этом они же хотят, чтобы ребёнок хорошо развивался и был компетентен во всём. Сейчас все помешаны на том, что дитя должно быть максимально защищено буквально от всего. Но ведь это гиперопека! Если мы хотим получить этого компетентного ребёнка, то ему нужно позволить ходить в школу одному. В возрасте шести лет он уже способен к этому – хоть в городе, хоть в деревне. Родители не позволяют даже этого, но в то же время предлагают ребёнку принимать решения или обсуждать каждый вопрос наравне со взрослыми. Многие взрослые поступают противоречиво, совершенно не смысля в том, что подстёгивает ребёнка, продвигает в развитии, а что ложится излишним грузом. Мы плохо готовим детей к взрослой жизни, по сути – обманывая их заклинаниями, что с ними никогда не случится что-то плохое, что мы всегда существуем для них, что они – пуп земли и самые-самые-самые на свете. В своей психиатрической клинике я встречаюсь с молодыми людьми, уже вышедшими из формального детства, которые не в состоянии справляться с обычными переживаниями. Не сдал экзамен – пойду повешусь, поссорился с девушкой – наглотаюсь таблеток, опоздал на поезд – брошусь под следующий. Понимаете, подростки не взрослеют!

По мнению Эберхарда, воспитатели давно перегнули палку, поэтому шведские школы стали просто вырождаться:

– Проблема – в наших учителях, которые потеряли авторитет. Дети не считают нужным слушаться их, раз не слушаются и собственных родителей. Результат ужасает: по наблюдениям PISA (Международной программы по оценке образовательных достижений учащихся), шведские школьники лидируют по части прогулов уроков, оскорблений учителей и вандализма. И по части самоуверенности! Это типично для детей, постоянно находящихся в центре заботы и внимания. И эти "пупы земли" становятся потом взрослыми, приходят на работу, а там выясняется, что они ничего толком не умеют и не знают, что они ничем не лучше других людей, и для них это такая травма, что хоть в петлю. Вот настолько их оберегали... Фокусировка только на ребёнке – не самый лучший метод воспитания в мире. Если бы это было так, наши дети любили бы нас больше всего на свете. Но как только мы, шведы, дряхлеем, они сдают нас в дом престарелых...