Что делать, если брат с сестрой постоянно ссорятся

Изображение Olga Oginskaya с сайта Pixabay

Братья и сестры постоянно ссорятся, ругаются, дерутся и ревут. Многие родители сразу пытаются влезть в конфликт, найти и отругать зачинщика, а может быть, на всякий случай наказать обоих. Такой способ уладить ссору не работает по многим причинам.

Как же нужно поступать в такой ситуации? Совет дает психолог Хизер Тержен для журнала The New York Times. Проект «Аист на крыше» переводит ее рекомендации для российских читателей.

Давайте сначала признаемся, что детская ссора – довольно частое и нормальное явление. Семья – это безопасное место, где юный человек может потренировать навыки взаимодействия в обществе. С кем ему еще конфликтовать, как не со старшим братом или с другими родственниками?

Кроме этого, ссора является следствием того, что у детей еще не сложился навык договариваться и обходить конфликты. А формируется этот навык в процессе спора.

Будьте спортивным комментатором

Обязанность родителей – следить за детьми и выслушивать их жалобы. Однако впутываться во все детские проблемы взрослые не должны (иначе ребята не научатся решать их самостоятельно).

Когда у детей завязывается ссора, представьте, что их конфликт – спортивный матч, а вы – спортивный комментатор, но никак не арбитр. Так вы покажете детям, что в курсе их проблемы, внимательно наблюдаете за происходящим, но вмешаться особо не желаете.

Например:

Вы слышите внезапный вой из детской, заходите в комнату и видите, как дети ругаются друг с другом.

Что не стоит говорить:

«Эй, мигом успокоились! Борис, что ты сделал в этот раз?»

«Я слышу, что вы ругаетесь. Леша, судя по твоей физиономии, ты выглядишь очень недовольным. Борис, ты смеешься над братом. А еще здесь на полу разбросаны карточки с покемонами».

Спросите, что происходит, а затем повторите за детьми, что они сказали. Но в нейтральном ключе.

«Понятненько. Ты, Леша, говоришь, что ему всегда достаются лучшие карты. Ты чувствуешь, что он нечестно выигрывает игру каждый раз. А ты, Борис, хотел играть по старым правилам, а Леша захотел играть по-новому? Поэтому Леша разозлился и опрокинул карты на пол. Я правильно понял?»

Когда вы повторяете речь каждого ребенка, дети начинают осознавать, что они оба не правы, и пытаются уладить конфликт.

Позвольте детям обижаться друг на друга 

Родители не должны навязывать детям то, что они обязаны любить друг друга и общаться как закадычные друзья. Они не друзья, а братья и сестры. А значит, испытывают любовь, ненависть, симпатию и недовольство друг к другу одновременно.

Если вы дадите детям знать, что в вашей семье принято общаться лишь в дружеском тоне и обходиться без конфликтов, то ребята просто начнут ссориться еще сильнее или будут скрывать свои проблемы от вас.

Не ругайте детей за то, что они друг друга недолюбливают. Лучше учите их искать компромисс и договариваться.

Изображение Olga Oginskaya с сайта Pixabay

Например:

Ваша старшая дочь говорит: 

«Она постоянно все рушит! Я ненавижу ее!»

Как нельзя отвечать:

«Так, прекращай. Успокойся и извинись перед сестрой».

Как нужно сказать:

«Ого, ты так зла сегодня на сестру. Что же именно тебя вывело из себя?»

Например:

«Я не хотела брата. Зачем вы его родили?»

Как не нужно говорить:

«Нет, ты ошибаешься. Ты полюбишь его, вот увидишь!»

Как лучше сказать:

«Я понимаю тебя. Наша жизнь сильно изменилась после того, как родился братик. Ты привыкла к тому, что нас трое, а не четверо. Мне знакомы твои ощущения».

Вмешайтесь вовремя

А если дети начинают драться? Тогда стоит немедленно их разнять. Также стоит вмешаться в конфликт, если один начинает эмоционально давить на другого.

Однако если дети просто нудят и препираются друг с другом, то лучше их приостановить и выслушать. И если при виде взрослого дети начинают ябедничать и конфликт разгорается, также стоит немедленно остановить ребят.

Спокойным и медленным голосом спросите: «Ребята, вам помочь уладить ссору? Расскажите мне немного о том, что случилось».

Не стоит недооценивать способность детей договариваться друг с другом. Просто покажите им, что конфликта можно избежать, и вы готовы им подсказать, как это сделать.

Помните, что детская ссора – это айсберг в океане

Плохое поведение ребенка и его обидные реплики – это лишь вершина айсберга. Как у айсберга под водой скрывается основной массив льда, так и детское поведение имеет глубокие скрытые причины.

Братья и сестры бьют и обзывают друг друга не только потому, что они злы. Причиной могут стать проблемы вроде травли в школе, усталости от уроков, давления родителей или даже простое привлечение внимания взрослых. И обязанность родителей – выяснить корень ссоры.

Если родители поймут, почему их ребенок так себя ведет, и решат эту детскую проблему, то отношения в семье станут значительно лучше.

Устанавливайте границы

Решить конфликт можно с помощью следующей стратегии: понимание причины конфликта, настройка лимита и решение проблемы. 

Понимание причины означает, что взрослый понял, почему дети ругаются. Настройка лимита – взрослый объясняет детям рамки, в пределах которых они могут общаться друг с другом. Наконец, решение проблемы – поиск альтернатив и решений.

«Ох. Кажется, ты ударилась. Дай мне взглянуть на твою руку, все ли с ней хорошо. Так, а теперь расскажите, что случилось? Ты обиделась и хлопнула дверью, ударив сестру? Чем ты расстроена? А ты чем недовольна?» (Понимание причины конфликта)

«К сожалению, хлопать дверьми нельзя, ведь это очень опасно. Помни, что мы всегда должны думать о безопасности друг друга, как бы плохо сейчас к нему ни относились». (Настройка лимита)

«Принеси сестре лед на руку. А ты сообщи мне, что нужно было сказать, если ты хотела остаться одна в своей комнате? Давай напишем на листочке, и ты это произнесешь в следующий раз.» (Решение проблемы)

Пример из жизни

К Хизер обратилась многодетная мать, чей «проблемный» сын при каждой возможности издевался над младшей дочерью. Психолог Тержен разобралась в ситуации и нарисовала на доске айсберг.

В верхушке айсберга были гнев и ненависть ребенка. А под водой оказалось нечто большее: неожиданное для него рождение сестрички, постоянное внимание родителей только к младшей сестре, несправедливость – младшей все сходит с рук – и, наконец, напряженная учеба.

Мать осознала настоящие причины детской ссоры и сделала все от нее зависящее, чтобы помочь ребенку справиться с этими проблемами. 

Нет, дети не перестали драться и ругаться, но конфликтов стало значительно меньше. А главное – в перерывах между ссорами появились дружба, братская любовь и взаимная поддержка.